суббота, 11 сентября 2010
Давно я сюда ничего не писала...
Все больше времени провожу на работе и все меньше времени остается на интеренет,отдых и прочие радости жизни.
С того момента как закончила колледж жизнь действительно очень сильно изменилась.
Иногда не верится,что больше не будет лекций и экзаменов.
А с настроением все по прежнему.Меняется по 20 рз в день...
Все больше времени провожу на работе и все меньше времени остается на интеренет,отдых и прочие радости жизни.
С того момента как закончила колледж жизнь действительно очень сильно изменилась.
Иногда не верится,что больше не будет лекций и экзаменов.
А с настроением все по прежнему.Меняется по 20 рз в день...
среда, 17 марта 2010
Чуть было не проспала.Был комплексный зачет ОЭФ,фармтехнология и фармхимия в одном флаконе.Второй этап госэкзаменов будет таким же по структуре.
Ну чтож,это полная задница.Попалась тритурация дибазола.Как раз то,чего я не стала повторять,понадеясь на авось.Приготовила.Фиг с ней.А вот с контролем вышел дурдом...Помню,что определяют алкалиметрией,добавляют спирт,фенолфталеин и титруют гидроксидом натрия.Так нет же.Повелась на подсказки одногруппницы о методе Фаянса с БФС.Сижу,титрую нитратом серебра.Подходит препод.Она в полном шоке орет "Ты что делаешь тооооо?!"
Ну все думаю,пиздец пришел....Пришлось еще раз все отвешивать,растворять...Определила.Потом пошла заполнять журнал лабораторных работ.В упор не помнила,как это делается.В итоге написала какой то хрени...Еще и тритурацию вместо того,чтобы высыпать в штанглаз,упаковала в капсулу...Потом посмеялись над этим все дружно.
Мне совсем не до смеха....У меня голова забита чем угодно,кроме учебы.И очень зря.С таким волнением и такими хреновыми знаниями я не должна подходить к госам.
Когда же я смогу наконец то вновь подумать об учебе...
Пришла домой разбитая,злая...мама потащила по магазинам.В итоге в Инканто накупила всякой ерунды....Жаль кое что оказалось велико(Схожу поменяю.
Пишу письмо Камушкину.Уже третий день.Прогресс,написала уже полторы страницы.Сначала вообще не знала что ему написать.Вроде не такие уж и друзья.Но раз он попросил,то будет ему письмо от меня.С переживаниями вместе.Даже конверт купила.Надеюсь,скоро допишу и отправлю.
Состояние мое сейчас колеблется от слишком позитивного до абсолютно депрессивного.
Вечером с Лизой и Юлей ходили в Мерси.Самое дерьмовое кофе в Архангельске варят именно там.Сегодня убедилась.Девочки хорошие...Спрашивали как я.А я даже им не могу ничего толком сказать.
Совсем запуталась.Вообще не понимаю,чего я хочу.
С одной стороны,хочется найти человека,который будет мне близок,с которым захочется проводить время,которому можно будет доверить все все.А с другой,это пугает.В том,что мужчинам не стоит доверять,я уже убедилась.Они сплетничают почище нас...Не хочется снова наступить на те же грабли,что и прежде.Решила,что буду пока одна.Что со всеми буду на расстоянии держаться.А потом подумала,а получится ли это у меня.Потому что я легко увлекаюсь,особенно новыми людьми.
Но и старые знакомые преподносят свои сюрпризы.Один вскрывает мне мозг разговорами про дивиденды.Второй говорит,что я не там ищу мужика...Третий просит определиться.
Я не могу определиться,кто мне нужен,потому что не хочу.Я не ищу мужика.Потому что не нуждаюсь в нем.Разговоры про дивиденды действительно вскрывают мозг.
Мне нужна только встряска.Эмоциональная.Нужны новые люди,новые впечатления.Я хочу проводить время с пользой,а не тупо просиживая штаны дома...Собраться мне не дает только моя лень.Потому что люди предлагают,а мне совершенно лень отодрать свой зад от стула или дивана или еще чего нибудь,уложить волосы,накраситься,одеть что то нормальное,а не спортивные штаны и желтую футболку и выйти из дома.Не знаю,что за безумец вытащит меня из этой беспробудной спячки.Я в зеркало на себя смотреть боюсь.Хожу по квартире как привидение.Выхожу только покурить.По прежнему не сплю по ночам.Хотя ложусь,закрываю глаза и пытаюсь.Отчаянно.
Сегодня с Олей рассуждали на тему отношений...У нас слишком разные взгляды.Ей нужны долгие,серьезные отношения.А я не понимаю,зачем это в 20 лет.Я давно разочаровалась в людях.Я давно не верю в любовь.Сарказма мне не занимать.Есть,кого и за что ненавидеть.Но тем не менее,я стараюсь никак это не проявлять.
В одиночестве я нахожу массу плюсов.И только поэтому не стремлюсь никого охомутать.Слово то какое...
День прошел абсолютно бесполезно,каши в голове только прибавляется.Посмотрим.что дальше.Как некоторые себя поведут.Мне очень интересно,чем закончится расхлебывание этой каши.
Ну чтож,это полная задница.Попалась тритурация дибазола.Как раз то,чего я не стала повторять,понадеясь на авось.Приготовила.Фиг с ней.А вот с контролем вышел дурдом...Помню,что определяют алкалиметрией,добавляют спирт,фенолфталеин и титруют гидроксидом натрия.Так нет же.Повелась на подсказки одногруппницы о методе Фаянса с БФС.Сижу,титрую нитратом серебра.Подходит препод.Она в полном шоке орет "Ты что делаешь тооооо?!"
Ну все думаю,пиздец пришел....Пришлось еще раз все отвешивать,растворять...Определила.Потом пошла заполнять журнал лабораторных работ.В упор не помнила,как это делается.В итоге написала какой то хрени...Еще и тритурацию вместо того,чтобы высыпать в штанглаз,упаковала в капсулу...Потом посмеялись над этим все дружно.
Мне совсем не до смеха....У меня голова забита чем угодно,кроме учебы.И очень зря.С таким волнением и такими хреновыми знаниями я не должна подходить к госам.
Когда же я смогу наконец то вновь подумать об учебе...
Пришла домой разбитая,злая...мама потащила по магазинам.В итоге в Инканто накупила всякой ерунды....Жаль кое что оказалось велико(Схожу поменяю.
Пишу письмо Камушкину.Уже третий день.Прогресс,написала уже полторы страницы.Сначала вообще не знала что ему написать.Вроде не такие уж и друзья.Но раз он попросил,то будет ему письмо от меня.С переживаниями вместе.Даже конверт купила.Надеюсь,скоро допишу и отправлю.
Состояние мое сейчас колеблется от слишком позитивного до абсолютно депрессивного.
Вечером с Лизой и Юлей ходили в Мерси.Самое дерьмовое кофе в Архангельске варят именно там.Сегодня убедилась.Девочки хорошие...Спрашивали как я.А я даже им не могу ничего толком сказать.
Совсем запуталась.Вообще не понимаю,чего я хочу.
С одной стороны,хочется найти человека,который будет мне близок,с которым захочется проводить время,которому можно будет доверить все все.А с другой,это пугает.В том,что мужчинам не стоит доверять,я уже убедилась.Они сплетничают почище нас...Не хочется снова наступить на те же грабли,что и прежде.Решила,что буду пока одна.Что со всеми буду на расстоянии держаться.А потом подумала,а получится ли это у меня.Потому что я легко увлекаюсь,особенно новыми людьми.
Но и старые знакомые преподносят свои сюрпризы.Один вскрывает мне мозг разговорами про дивиденды.Второй говорит,что я не там ищу мужика...Третий просит определиться.
Я не могу определиться,кто мне нужен,потому что не хочу.Я не ищу мужика.Потому что не нуждаюсь в нем.Разговоры про дивиденды действительно вскрывают мозг.
Мне нужна только встряска.Эмоциональная.Нужны новые люди,новые впечатления.Я хочу проводить время с пользой,а не тупо просиживая штаны дома...Собраться мне не дает только моя лень.Потому что люди предлагают,а мне совершенно лень отодрать свой зад от стула или дивана или еще чего нибудь,уложить волосы,накраситься,одеть что то нормальное,а не спортивные штаны и желтую футболку и выйти из дома.Не знаю,что за безумец вытащит меня из этой беспробудной спячки.Я в зеркало на себя смотреть боюсь.Хожу по квартире как привидение.Выхожу только покурить.По прежнему не сплю по ночам.Хотя ложусь,закрываю глаза и пытаюсь.Отчаянно.
Сегодня с Олей рассуждали на тему отношений...У нас слишком разные взгляды.Ей нужны долгие,серьезные отношения.А я не понимаю,зачем это в 20 лет.Я давно разочаровалась в людях.Я давно не верю в любовь.Сарказма мне не занимать.Есть,кого и за что ненавидеть.Но тем не менее,я стараюсь никак это не проявлять.
В одиночестве я нахожу массу плюсов.И только поэтому не стремлюсь никого охомутать.Слово то какое...
День прошел абсолютно бесполезно,каши в голове только прибавляется.Посмотрим.что дальше.Как некоторые себя поведут.Мне очень интересно,чем закончится расхлебывание этой каши.
воскресенье, 14 марта 2010
Прошла уже неделя,а у меня некоторые вещи никак не идут из головы...
В прошлую субботу,6 марта.Мы с Димой ждали этого больше недели.Мы подбивали народ,искали квартиру.Мы настолько загорелись идеей квартирника,что я ближе к пятнице ни о чем больше думать не могла.
В пятницу он огласил мне список с его стороны:
Он
Сережа
Женя
Елисей
Богдан
Мирослав
Никита
Аня
Я договаривалась с Оксаной за три дня до этого.Но в последний момент она отказалась.Ксюша тоже не смогла.Долго думала,кого позвать.Количество человек ограничено было.Поэтому я долго не думая,позвала Олю.
Еще когда Дима встретил нас у подъезда,что то пошло не так.Он не стал снимать квартиру,потому что у него есть своя,с которой на тот момент съехали люди ее снимавшие.
Он суетился,мало говорил,все время отводил глаза.Так,словно я чужой совсем человек.
Хотя все договаривались встретиться в восемь,мы с Олей пришли к девяти.Кроме нас в это время там были уже Никита,Аня и Лена.Как сказал Дима "Народу будет чуть больше,чем ожидалось"
Аня...Такая невысокая,полная и рыжая.Он говорил,что у них ничего нет.Дальнейшее его поведение заставило меня пересмотреть все наши отношения.
Лена Телушкина.Знакомая моей лучшей подруги.О ней мне нечего сказать.
Никита.Забавный,веселый и очень хороший.
Потом потихоньку подтянулись все остальные,кроме Богдана.Говорят,по первому впечатлению не стоит судить о людях.А я сужу.И оно часто оказывается правильным.
Женю и Сережу знаю достаточно давно.Они оба странные и интересные.
Елисей.Подливал мне виски всю ночь.Сходил за бичпаками.Всю ночь просидел рядом со мной и проболтал.Такой хороший.Обаятельный.Просто само очарование.Интересно было бы пообщаться с ним еще раз.
Мирослав.Вот уж не ожидала такого количества общих с ним знакомых.Никогда не забуду фантазии о поле пельменей.Смешной.
Дима...Мой Дима.Он всю ночь ходил и трепал меня по волосам.И все.практически не сказал мне ни слова.Но больше всего меня удивило то,что он спокойно отпустил меня домой в 7 утра одну.Шла всю дорогу и плакала.Поняла,что все его слова по поводу того что он меня любит просто ложь.
Потом,днем он извинялся.Сказал,что много думал о своем поведении.Я не могла его не простить.
После этого было много разговоров.А я не знаю,чего я хочу.
Я отправила Дениса в отставку.Из за Димы.Мы уже давно друг друга знаем.И все это время что то мешает нам.Я не хочу,чтобы он уезжал.Потому что не знаю,как без него.
Мне всегда хотелось сказать ему спасибо.За то,что он всегда был рядом.
Я не знаю,что будет дальше.Да лучше и не знать.
В прошлую субботу,6 марта.Мы с Димой ждали этого больше недели.Мы подбивали народ,искали квартиру.Мы настолько загорелись идеей квартирника,что я ближе к пятнице ни о чем больше думать не могла.
В пятницу он огласил мне список с его стороны:
Он
Сережа
Женя
Елисей
Богдан
Мирослав
Никита
Аня
Я договаривалась с Оксаной за три дня до этого.Но в последний момент она отказалась.Ксюша тоже не смогла.Долго думала,кого позвать.Количество человек ограничено было.Поэтому я долго не думая,позвала Олю.
Еще когда Дима встретил нас у подъезда,что то пошло не так.Он не стал снимать квартиру,потому что у него есть своя,с которой на тот момент съехали люди ее снимавшие.
Он суетился,мало говорил,все время отводил глаза.Так,словно я чужой совсем человек.
Хотя все договаривались встретиться в восемь,мы с Олей пришли к девяти.Кроме нас в это время там были уже Никита,Аня и Лена.Как сказал Дима "Народу будет чуть больше,чем ожидалось"
Аня...Такая невысокая,полная и рыжая.Он говорил,что у них ничего нет.Дальнейшее его поведение заставило меня пересмотреть все наши отношения.
Лена Телушкина.Знакомая моей лучшей подруги.О ней мне нечего сказать.
Никита.Забавный,веселый и очень хороший.
Потом потихоньку подтянулись все остальные,кроме Богдана.Говорят,по первому впечатлению не стоит судить о людях.А я сужу.И оно часто оказывается правильным.
Женю и Сережу знаю достаточно давно.Они оба странные и интересные.
Елисей.Подливал мне виски всю ночь.Сходил за бичпаками.Всю ночь просидел рядом со мной и проболтал.Такой хороший.Обаятельный.Просто само очарование.Интересно было бы пообщаться с ним еще раз.
Мирослав.Вот уж не ожидала такого количества общих с ним знакомых.Никогда не забуду фантазии о поле пельменей.Смешной.
Дима...Мой Дима.Он всю ночь ходил и трепал меня по волосам.И все.практически не сказал мне ни слова.Но больше всего меня удивило то,что он спокойно отпустил меня домой в 7 утра одну.Шла всю дорогу и плакала.Поняла,что все его слова по поводу того что он меня любит просто ложь.
Потом,днем он извинялся.Сказал,что много думал о своем поведении.Я не могла его не простить.
После этого было много разговоров.А я не знаю,чего я хочу.
Я отправила Дениса в отставку.Из за Димы.Мы уже давно друг друга знаем.И все это время что то мешает нам.Я не хочу,чтобы он уезжал.Потому что не знаю,как без него.
Мне всегда хотелось сказать ему спасибо.За то,что он всегда был рядом.
Я не знаю,что будет дальше.Да лучше и не знать.
воскресенье, 21 февраля 2010
Вот еще один день просто просиживаю штаны у компа.
Правда успела прибраться дома.Настроение сегодня меняется со скоростью света.С утра проснулась совершенно разбитой,как будто пила всю ночь.Таблетка цитромона быстро привела в чувство.И настроение вроде поднялось.Поскакала по квартире выкрикивая слова из песни Укупника
Потом мама уехала к бабушке.Перспектива сидеть весь день дома в одиночестве,надо признаться,меня грела.Потому что в холодильнике стояла бутылка любимого вина,потому что был скачан любимый сериал и приготовлена еда.Правда до нее я так и не добралась.Зато бутылку прикончила быстро.Не самый лучший способ похудеть.
Сегодня решила что не буду слушать депрессивную музыку.Но бля.У меня не получилось.Удивительно,но никаких депрессивных состояний она мне не создала.Перестала на меня влиять.Это честно говоря хреново.Становлюсь черствой горбушкой хлеба.Третий месяц без месячных.Ну бла,не первый раз такое дерьмо,поэтому даже не заморачивалась над покупкой теста и прочей дрябедени.Залететь могла только от открытой форточки.Увы,моя форточка по ночам крепко закрыта.
23 к Сафонову на день рождения.Решили с Денисом подарить ему раскраску и набор фломастеров.
А еще я решила отказаться от такой жизни.Поэтому напилась сегодня с самого утра.Пусть это будет в последний раз.Я больше не скажу Войтову ни слова,удалю его из контакта к чертям собачьим.
Я перестану думать о нем,я перестану брать трубку когда он звонит,я прекращу ездить к нему в гости.Я даже забуду о том дне,когда мы проснулись вместе и ничего не помнили.Потому что и вспоминать то нечего.Удалю его сообщения,его смс.Перестану ходить в клубы,где он играет,перестану таять от каждого его прикосновения.
Пи.дец,сама то в это верю?
А придется.Потому что если нет веры,то нет результатов.Да,я слабая.Я безвольная.Я тряпка.И алкашка.
Пора бы подумать,почему я стала такой.
Сама виновата во всем.Сама напросилась на все это.
Сама х.й положила на Дениса.Сама накрутила себе какую то чушь по поводу Дизайнера.Да к черту!Плевать вообще,что он там делает,что думает.
Уже достаточно давно написала ему сообщение,в котором призналась во всем,сказала все,что накипело.И о его дурацком отношении.Он до сих пор не прочитал,хотя я даже попросила его об этом.Потому что не могу жить в неведении.А он,я не понимаю,то ли забыл,то ли специально не читает.
За.ебало жить в вечной нервотрепке.За.бало жить в вечно пьяном состоянии.За.бала вообще половина из тех вещей которыми я занимаюсь.Учеба,музыка,секс.
Хватит.Все,я хочу отдохнуть.
Когда выхожу на балкон и просто смотрю вниз,чувствую ту свободу,которой мне не хватает.
А потом мне хочется закутаться в одеяло или сделать так,чтоб обо мне никто ничего не узнал.Вот и сегодня,телефон я отключила.
Нелюбовь бля.Актуально до крайности.И правда,нахер любить кого то,если можно просто потрахаться?А о верности в наше время лучше вообще не говорить-засмеют.
Ужасает меня то,что все вокруг именно так и думают.И трахаются направо и налево.Ну пиздец.Приплыли,господа.А как вы все таки любите говорить о возвышенном.Обсуждаете литературу,театр.Любите поговорить о жизни.О любви.А потом идете в клуб,нажираетесь там и едете трахаться.А на утро говорите " Прости,мне так неудобно перед тобой"
Неудобно?Ой какая неловкость и правда.Мне неудобно за то что я запихал в тебя свой долбаный член.Дак а какого хера нужно было ему давать волю?
Держал бы его при себе и все было бы хорошо,тебе бы не было неловко.
Кстати.Называть это неловкостью тоже пи.дец как ненормально.Он ее трахнул,а с утра собрал монатки и упи.довал искать еще одну такую же курицу.Это не неловкость,это пи.дец!
А перед тем как затащить ее в постель,он осыпал ее комплиментами и обещал золотые горы.Дура наивная,слов моих нет.И она не находит что сказать как кроме "Позвони мне"
И сидит,дура,ждет,что он правда позвонит.А что если он даже не помнит ее имени?А она сидит и ждет.И мучает себя мыслями о том,какой он прекрасный,принц с 18 сантиметровым достоинством.А он в это время трахает другую.Вот разве это то,о чем все мечтают?
А выходит именно так.
Поэтому я так глубоко разочарована в людях.На месте такой девочки,я бы еще когда он приблизился бы ко мне сказала "Запихай свой х.й себе в задницу и наслаждайся своей пи.датостью сам с собой"
Я против такого секса.потому что это не секс,а просто тупой трах.А многие гонятся за этим.И еще ужасней слушать разговоры этих дур о том,кто с кем переспал.
Бля,я сама не без греха.Были у меня такие ситуации.Но я забыла о них.И имен даже вспомнить не могу.
Ни одному постоянному молодому человеку я не изменила.Хотя,что таить,иногда хотелось.А если хотелось-значит это была не любовь.
Потому что в таком случае я бы даже не ходила бы никуда.Я бы покорно слушала каждое слово.Я бы во всем с ним соглашалась.Я бы готовила ему что нибудь вкусное.Я бы устраивала ужины при свечах.
Я бы,я бы.Бля.Я -последняя буква в алфавите.А частица Бы так это вообще бред.
Верность.Почему люди забыли о ней?
Ведь она-это хорошо.Это просто прекрасно.Она,как и понимание-залог долгих отношений.А если тебе изменяют напрво и налево,то какие это отношения.Стоит задуматься,о том,а тот ли это человек,а те ли это чувства?
Обратно уже никак.
Поэтому надо все начать с чистого листа.Никакого Войтова не будет.И насчет Дениса я пока не определилась.Но и у него не самая стойкая позиция в моих глазах.
Я пока побуду одна.А дальше-насрать,что будет.
мне вообще как то пох.й....
Правда успела прибраться дома.Настроение сегодня меняется со скоростью света.С утра проснулась совершенно разбитой,как будто пила всю ночь.Таблетка цитромона быстро привела в чувство.И настроение вроде поднялось.Поскакала по квартире выкрикивая слова из песни Укупника
Потом мама уехала к бабушке.Перспектива сидеть весь день дома в одиночестве,надо признаться,меня грела.Потому что в холодильнике стояла бутылка любимого вина,потому что был скачан любимый сериал и приготовлена еда.Правда до нее я так и не добралась.Зато бутылку прикончила быстро.Не самый лучший способ похудеть.
Сегодня решила что не буду слушать депрессивную музыку.Но бля.У меня не получилось.Удивительно,но никаких депрессивных состояний она мне не создала.Перестала на меня влиять.Это честно говоря хреново.Становлюсь черствой горбушкой хлеба.Третий месяц без месячных.Ну бла,не первый раз такое дерьмо,поэтому даже не заморачивалась над покупкой теста и прочей дрябедени.Залететь могла только от открытой форточки.Увы,моя форточка по ночам крепко закрыта.
23 к Сафонову на день рождения.Решили с Денисом подарить ему раскраску и набор фломастеров.
А еще я решила отказаться от такой жизни.Поэтому напилась сегодня с самого утра.Пусть это будет в последний раз.Я больше не скажу Войтову ни слова,удалю его из контакта к чертям собачьим.
Я перестану думать о нем,я перестану брать трубку когда он звонит,я прекращу ездить к нему в гости.Я даже забуду о том дне,когда мы проснулись вместе и ничего не помнили.Потому что и вспоминать то нечего.Удалю его сообщения,его смс.Перестану ходить в клубы,где он играет,перестану таять от каждого его прикосновения.
Пи.дец,сама то в это верю?
А придется.Потому что если нет веры,то нет результатов.Да,я слабая.Я безвольная.Я тряпка.И алкашка.
Пора бы подумать,почему я стала такой.
Сама виновата во всем.Сама напросилась на все это.
Сама х.й положила на Дениса.Сама накрутила себе какую то чушь по поводу Дизайнера.Да к черту!Плевать вообще,что он там делает,что думает.
Уже достаточно давно написала ему сообщение,в котором призналась во всем,сказала все,что накипело.И о его дурацком отношении.Он до сих пор не прочитал,хотя я даже попросила его об этом.Потому что не могу жить в неведении.А он,я не понимаю,то ли забыл,то ли специально не читает.
За.ебало жить в вечной нервотрепке.За.бало жить в вечно пьяном состоянии.За.бала вообще половина из тех вещей которыми я занимаюсь.Учеба,музыка,секс.
Хватит.Все,я хочу отдохнуть.
Когда выхожу на балкон и просто смотрю вниз,чувствую ту свободу,которой мне не хватает.
А потом мне хочется закутаться в одеяло или сделать так,чтоб обо мне никто ничего не узнал.Вот и сегодня,телефон я отключила.
Нелюбовь бля.Актуально до крайности.И правда,нахер любить кого то,если можно просто потрахаться?А о верности в наше время лучше вообще не говорить-засмеют.
Ужасает меня то,что все вокруг именно так и думают.И трахаются направо и налево.Ну пиздец.Приплыли,господа.А как вы все таки любите говорить о возвышенном.Обсуждаете литературу,театр.Любите поговорить о жизни.О любви.А потом идете в клуб,нажираетесь там и едете трахаться.А на утро говорите " Прости,мне так неудобно перед тобой"
Неудобно?Ой какая неловкость и правда.Мне неудобно за то что я запихал в тебя свой долбаный член.Дак а какого хера нужно было ему давать волю?
Держал бы его при себе и все было бы хорошо,тебе бы не было неловко.
Кстати.Называть это неловкостью тоже пи.дец как ненормально.Он ее трахнул,а с утра собрал монатки и упи.довал искать еще одну такую же курицу.Это не неловкость,это пи.дец!
А перед тем как затащить ее в постель,он осыпал ее комплиментами и обещал золотые горы.Дура наивная,слов моих нет.И она не находит что сказать как кроме "Позвони мне"
И сидит,дура,ждет,что он правда позвонит.А что если он даже не помнит ее имени?А она сидит и ждет.И мучает себя мыслями о том,какой он прекрасный,принц с 18 сантиметровым достоинством.А он в это время трахает другую.Вот разве это то,о чем все мечтают?
А выходит именно так.
Поэтому я так глубоко разочарована в людях.На месте такой девочки,я бы еще когда он приблизился бы ко мне сказала "Запихай свой х.й себе в задницу и наслаждайся своей пи.датостью сам с собой"
Я против такого секса.потому что это не секс,а просто тупой трах.А многие гонятся за этим.И еще ужасней слушать разговоры этих дур о том,кто с кем переспал.
Бля,я сама не без греха.Были у меня такие ситуации.Но я забыла о них.И имен даже вспомнить не могу.
Ни одному постоянному молодому человеку я не изменила.Хотя,что таить,иногда хотелось.А если хотелось-значит это была не любовь.
Потому что в таком случае я бы даже не ходила бы никуда.Я бы покорно слушала каждое слово.Я бы во всем с ним соглашалась.Я бы готовила ему что нибудь вкусное.Я бы устраивала ужины при свечах.
Я бы,я бы.Бля.Я -последняя буква в алфавите.А частица Бы так это вообще бред.
Верность.Почему люди забыли о ней?
Ведь она-это хорошо.Это просто прекрасно.Она,как и понимание-залог долгих отношений.А если тебе изменяют напрво и налево,то какие это отношения.Стоит задуматься,о том,а тот ли это человек,а те ли это чувства?
Обратно уже никак.
Поэтому надо все начать с чистого листа.Никакого Войтова не будет.И насчет Дениса я пока не определилась.Но и у него не самая стойкая позиция в моих глазах.
Я пока побуду одна.А дальше-насрать,что будет.
мне вообще как то пох.й....
суббота, 20 февраля 2010
Вот это ужас.Да. Вчера Оксана опять вытащила на блядис найт И несмотря на мое нежелание пить,я все таки напилась. Чувствую себя алкоголиком.
Не ем почти ничего.Только пью много кофе. Поэтому глаза почти не смыкаю. как бы я хотела спать нормально.Но ничего не получается.
У меня вообще последнее время ничего не выходит.
В четверг была на роллердэнсе.Вова катал меня на тележке.Было весело.
Но все же.Каждое его слово почему то причиняет мне боль.Хотя ничего особенного он мне не говорит.
Вот и вчера.Подошел ко мне с двумя чашками чая.
-Лер,дай я тебя поцелую.
Потянулась к нему.Поцеловал,как всегда.Ничего особенного.Только меня это раздражает.Потому что мне ни к чему эти банальности.Я не какая нибудь кура-тусовщица.
А он считает своим долгом вот так перецеловать всех знакомых девушек в зоне видимости.
Потом протянул эту долбаную чашку.Хотя она предназначалась совсем не мне.Вова добрый.Порой даже слишком.Я бы давно на его месте послала всех малознакомых девиц,которые думают только о том,как бы его трахнуть.
А он ведется на это.Мне страшно предположить сколько их побывало в его постели.
А сет,который он играл,напомнил мне мой плэйлист.Не хватало только портишед...
Пересматриваю его смс.Такие милые.
13 декабря 2009. 23:39
-Можешь заодно осведомлять меня о своем настроении.
13 декабря 2009. 23:52
-Собирать себя по частям приятное занятие...Оно тебе скоро предстоит...Это все воскресная депрессия...
13 декабря 2009.23:55
- Меня гложет нелепый вопрос.Вова,ты любишь мечтать?
13 декабря 2009. 23:58
-Да,но стараюсь не оглашать это...
14 декабря 2009. 00:00
-Знаешь,это даже правильно.Люди многого не понимают.
А сейчас,извини,но мне пора спать-на учебу вставать рано
спокойной тебе ночи.
14 декабря 2009.00:03
-Рабочей мне ночи...А тебе спокойной...
14 декабря 2009.08:52
-не спала всю ночь(
А сейчас не могу сдержаться от того чтобы пожелать тебе доброго утра
14 декабря 2009. 08:58
-У меня еще пока вечер
Но все же,благодарствую...
удачных дел тебе сегодня...
Это всего лишь малая часть его сообщений.Где то вырвано из контекста.Но все же.Каждое его сообщение такое теплое.И эти многоточия.Никогда не поймешь,какую интонацию они передают.
Телефон завален его сообщениями.Хотела удалить.Но руки не поднимаются.Потому что это часть его.Это часть наших отношений.Пусть это и отношениями то трудно назвать.
Иногда мне кажется,что он просто играет на публику.Не знаю,скольким людям он показывает себя настоящим.У меня тоже почти нет таких людей.
Для всех я веселая,добрая,остроумная и улыбчивая.
Но на самом деле иногда бывает так плохо.И еще хуже то,что рядом может не оказаться человека,который поймет.
И я безумно благодарна Ксюше за то,что как только у меня случаются припадки,она всегда рядом.Даже если это случается среди ночи.Она всегда готова прийти ко мне.Она всегда подставит свое плечо для моих слез.
Таких людей надо беречь.И отдавать им данное.Как и она,я всегда была рядом с ней.
Я вообще готова всегда любого поддержать в беде.Даже если этот человек мне чем то не нравится.
И меня просто удивляет реакция таких людей.
Я встречалась с разными реакциями.От радости и благодарности до полного неприятия помощи.
Вот это самое забавное.Тебе предлагают помощь,а ты корчишь из себя сильного человека и начинаешь еще и гадости говорить.
Так вот,по моему это как раз проявление слабости.Потому что в беде,в любой,мы все равны.Мы все слабые и нуждаемся в помощи.
Еще у Булгакова в "Мастере и Маргарите" говорится "Никогда ничего не проси,сами придут и сами все дадут"
Так вот это неприятие мне и не понятно.Я готова жертвоватьсвоими принципами,своей гордостью ради того,чтоб человеку было легче справиться.А он плюет мне в лицо.
Сейчас я поддерживаю политику "люблю всех".Независимо от личного отношения.Если у человека есть друзья и знакомые,значит в нем есть и хорошие стороны.Каждый человек по своему интересен.
Не знаю,что будет дальше.О Денисе думать не могу.Вообще не получается.Потому что он практически пропал из моей жизни.Остаются только воспоминания.А мне надоело этим жить.Я хочу как у всех.Чтоб был рядом и улыбался мне.Чтоб обнял в момент,когда мне плохо или хорошо.Чтоб говорил мне,что все хорошо.Чтоб просто угостил чашкой чая.
Я не хочу таких вот отношений на расстоянии.Словно меня и нет вовсе.Звонит теперь только когда ему становится скучно.Создается впечатление,что у него есть еще кто то.Ну конечно,между нами же 38 км.И если я засиживаюсь у него,то он не может просто взять и проводить меня до дома.Мы проводим вместе только ночи.Или пару часов,если я приезжаю днем.
Можно с уверенностью сказать,что я окончательно запуталась.Я не знаю,чего я хочу.И поэтому впадаю в депрессию.И она гораздо глубже чем все,которые я вообще пережила.Я начала пить.Слишком много.Я перестала общаться с людьми,которых люблю.Я начала забивать на учебу.Но самое главное, я даже плакать не могу.Мои эмоции не находят выхода.Раньше я могла часами плакать,пока не успокоюсь.А теперь даже слез не осталось.Припадки все чаще и все сильней.Только они гораздо более истеричнее.Алкоголь,который я употребляю,все крепче.А рана в груди все сильней кровоточит.Я наверно скоро совсем сорвусь.
Хорошо только,что наркотиков я не употребляю.Если бы я начала,то ничем хорошим не закончила.Было бы еще тяжелей.
Никому ничего не говорю.Никто не знает,что у меня на душе на самом деле.А я чувствую даже сейчас,что мне все больней.
Сегодня случится новый припадок.И я бы не хотела чтобы кто то был рядом в этот момент.Я схожу с ума.Медленно,но верно.
Я люблю тебя...Я больше не люблю тебя(с)
Ветер-голос твой,поиграл со мной.Рассказал мне вновь мою память...(с)
Не ем почти ничего.Только пью много кофе. Поэтому глаза почти не смыкаю. как бы я хотела спать нормально.Но ничего не получается.
У меня вообще последнее время ничего не выходит.
В четверг была на роллердэнсе.Вова катал меня на тележке.Было весело.
Но все же.Каждое его слово почему то причиняет мне боль.Хотя ничего особенного он мне не говорит.
Вот и вчера.Подошел ко мне с двумя чашками чая.
-Лер,дай я тебя поцелую.
Потянулась к нему.Поцеловал,как всегда.Ничего особенного.Только меня это раздражает.Потому что мне ни к чему эти банальности.Я не какая нибудь кура-тусовщица.
А он считает своим долгом вот так перецеловать всех знакомых девушек в зоне видимости.
Потом протянул эту долбаную чашку.Хотя она предназначалась совсем не мне.Вова добрый.Порой даже слишком.Я бы давно на его месте послала всех малознакомых девиц,которые думают только о том,как бы его трахнуть.
А он ведется на это.Мне страшно предположить сколько их побывало в его постели.
А сет,который он играл,напомнил мне мой плэйлист.Не хватало только портишед...
Пересматриваю его смс.Такие милые.
13 декабря 2009. 23:39
-Можешь заодно осведомлять меня о своем настроении.
13 декабря 2009. 23:52
-Собирать себя по частям приятное занятие...Оно тебе скоро предстоит...Это все воскресная депрессия...
13 декабря 2009.23:55
- Меня гложет нелепый вопрос.Вова,ты любишь мечтать?
13 декабря 2009. 23:58
-Да,но стараюсь не оглашать это...
14 декабря 2009. 00:00
-Знаешь,это даже правильно.Люди многого не понимают.
А сейчас,извини,но мне пора спать-на учебу вставать рано
спокойной тебе ночи.
14 декабря 2009.00:03
-Рабочей мне ночи...А тебе спокойной...
14 декабря 2009.08:52
-не спала всю ночь(
А сейчас не могу сдержаться от того чтобы пожелать тебе доброго утра
14 декабря 2009. 08:58
-У меня еще пока вечер
Но все же,благодарствую...
удачных дел тебе сегодня...
Это всего лишь малая часть его сообщений.Где то вырвано из контекста.Но все же.Каждое его сообщение такое теплое.И эти многоточия.Никогда не поймешь,какую интонацию они передают.
Телефон завален его сообщениями.Хотела удалить.Но руки не поднимаются.Потому что это часть его.Это часть наших отношений.Пусть это и отношениями то трудно назвать.
Иногда мне кажется,что он просто играет на публику.Не знаю,скольким людям он показывает себя настоящим.У меня тоже почти нет таких людей.
Для всех я веселая,добрая,остроумная и улыбчивая.
Но на самом деле иногда бывает так плохо.И еще хуже то,что рядом может не оказаться человека,который поймет.
И я безумно благодарна Ксюше за то,что как только у меня случаются припадки,она всегда рядом.Даже если это случается среди ночи.Она всегда готова прийти ко мне.Она всегда подставит свое плечо для моих слез.
Таких людей надо беречь.И отдавать им данное.Как и она,я всегда была рядом с ней.
Я вообще готова всегда любого поддержать в беде.Даже если этот человек мне чем то не нравится.
И меня просто удивляет реакция таких людей.
Я встречалась с разными реакциями.От радости и благодарности до полного неприятия помощи.
Вот это самое забавное.Тебе предлагают помощь,а ты корчишь из себя сильного человека и начинаешь еще и гадости говорить.
Так вот,по моему это как раз проявление слабости.Потому что в беде,в любой,мы все равны.Мы все слабые и нуждаемся в помощи.
Еще у Булгакова в "Мастере и Маргарите" говорится "Никогда ничего не проси,сами придут и сами все дадут"
Так вот это неприятие мне и не понятно.Я готова жертвоватьсвоими принципами,своей гордостью ради того,чтоб человеку было легче справиться.А он плюет мне в лицо.
Сейчас я поддерживаю политику "люблю всех".Независимо от личного отношения.Если у человека есть друзья и знакомые,значит в нем есть и хорошие стороны.Каждый человек по своему интересен.
Не знаю,что будет дальше.О Денисе думать не могу.Вообще не получается.Потому что он практически пропал из моей жизни.Остаются только воспоминания.А мне надоело этим жить.Я хочу как у всех.Чтоб был рядом и улыбался мне.Чтоб обнял в момент,когда мне плохо или хорошо.Чтоб говорил мне,что все хорошо.Чтоб просто угостил чашкой чая.
Я не хочу таких вот отношений на расстоянии.Словно меня и нет вовсе.Звонит теперь только когда ему становится скучно.Создается впечатление,что у него есть еще кто то.Ну конечно,между нами же 38 км.И если я засиживаюсь у него,то он не может просто взять и проводить меня до дома.Мы проводим вместе только ночи.Или пару часов,если я приезжаю днем.
Можно с уверенностью сказать,что я окончательно запуталась.Я не знаю,чего я хочу.И поэтому впадаю в депрессию.И она гораздо глубже чем все,которые я вообще пережила.Я начала пить.Слишком много.Я перестала общаться с людьми,которых люблю.Я начала забивать на учебу.Но самое главное, я даже плакать не могу.Мои эмоции не находят выхода.Раньше я могла часами плакать,пока не успокоюсь.А теперь даже слез не осталось.Припадки все чаще и все сильней.Только они гораздо более истеричнее.Алкоголь,который я употребляю,все крепче.А рана в груди все сильней кровоточит.Я наверно скоро совсем сорвусь.
Хорошо только,что наркотиков я не употребляю.Если бы я начала,то ничем хорошим не закончила.Было бы еще тяжелей.
Никому ничего не говорю.Никто не знает,что у меня на душе на самом деле.А я чувствую даже сейчас,что мне все больней.
Сегодня случится новый припадок.И я бы не хотела чтобы кто то был рядом в этот момент.Я схожу с ума.Медленно,но верно.
Я люблю тебя...Я больше не люблю тебя(с)
Ветер-голос твой,поиграл со мной.Рассказал мне вновь мою память...(с)
четверг, 18 февраля 2010
Люблю обманывать себя.Люблю говорить,что не депрессую.Люблю улыбаться,когда на душе плохо настолько,что хочется провалиться сквозь землю.
Люблю обманывать людей вокруг.Они спрашивают что со мной.А я обманываю их,говоря что со мной ничего такого не произошло.
Сейчас смотрю фотографии.И рыдаю над ними.Неужели я сдалась?
Сама себе подписала приговор,начав общение с Вовой.Могла бы спокойно жить и не знать о нем вообще.Но нет же.Мне нужно было все и сразу.
Он не для меня,я точно это знаю...Как то написала о нем...Уже давно никто не задевал меня настолько,чтобы я писала о нем.Неважно,прозу или стихи...
Последний раз я писала два с половиной года назад,когда была с Женей....После него я ни разу не вдохновилась.И вот,Вова...
У него зеленые глаза.Но я замечаю это редко,потому что вижу только усталость в его глазах.У него красивая улыбка.Но я вижу в ней только грусть.
У него приятный голос.Но я затыкаю уши,чтобы не слышать его.Закрыть бы еще и глаза,чтобы не видеть его...Тогда придется и сердце вырвать.Потому что можно стать слепым,глухим и немым физически.Но сердце всегда будет видеть,слышать и говорить.
Мое молчало,верней сказать я сама заставляла его молчать.Потому что не хотела боли.А сейчас это уже бесполезно.Пусть кричит.Пусть заставляет меня плакать и упрекать себя.
У меня даже настроение пропало...
Пожалуй главное это то,что сейчас я поняла,что слишком поздно.Я погрязла по уши.
Может быть хватит обманывать себя и говорить что я ничего к нему не чувствую.Просто пора бы уже смириться с тем что он занял свое место в моем сердце...Я не смогу его оттуда вырвать.
Каждая мысль сейчас о нем,каждое слово-о нем.Мне нельзя его видеть.Вообще.
Люблю обманывать людей вокруг.Они спрашивают что со мной.А я обманываю их,говоря что со мной ничего такого не произошло.
Сейчас смотрю фотографии.И рыдаю над ними.Неужели я сдалась?
Сама себе подписала приговор,начав общение с Вовой.Могла бы спокойно жить и не знать о нем вообще.Но нет же.Мне нужно было все и сразу.
Он не для меня,я точно это знаю...Как то написала о нем...Уже давно никто не задевал меня настолько,чтобы я писала о нем.Неважно,прозу или стихи...
Последний раз я писала два с половиной года назад,когда была с Женей....После него я ни разу не вдохновилась.И вот,Вова...
У него зеленые глаза.Но я замечаю это редко,потому что вижу только усталость в его глазах.У него красивая улыбка.Но я вижу в ней только грусть.
У него приятный голос.Но я затыкаю уши,чтобы не слышать его.Закрыть бы еще и глаза,чтобы не видеть его...Тогда придется и сердце вырвать.Потому что можно стать слепым,глухим и немым физически.Но сердце всегда будет видеть,слышать и говорить.
Мое молчало,верней сказать я сама заставляла его молчать.Потому что не хотела боли.А сейчас это уже бесполезно.Пусть кричит.Пусть заставляет меня плакать и упрекать себя.
У меня даже настроение пропало...
Пожалуй главное это то,что сейчас я поняла,что слишком поздно.Я погрязла по уши.
Может быть хватит обманывать себя и говорить что я ничего к нему не чувствую.Просто пора бы уже смириться с тем что он занял свое место в моем сердце...Я не смогу его оттуда вырвать.
Каждая мысль сейчас о нем,каждое слово-о нем.Мне нельзя его видеть.Вообще.
среда, 17 февраля 2010
В субботу приехала Настя.Наконец то,после долгого отсутствия в родном городе.Эти четыре дня показались мне одновременно и вечностью, и мгновением,длившимся всего пару секунд.
Гуляли с ней и с друзьями,сходили в коферум,потом сидели у меня со Славой и парой бутылок наливки.Потом пошли в Пеликан.Там все,как всегда.
Был Вова.Очень скучала по нему
Получилась очень забавная фотография.Стоило его увидеть и я забыла вообще обо всем.
Он был таким милым.Жаль что мы не общаемся сейчас так как раньше.Неужели это говорю я,та,которая еще неделю назад хотела избавиться от него?
В воскресенье поехали в Северодвинск.Погуляли,пофоткались.
Успела сбегать к Денису.Обещала девочкам,что забегу к нему всего на 20 минут,но задержалась у него на целый час.
Безумно скучала по нему.Покурили на площадке,потом он предложил зайти.Он был нежен как никогда.Когда я засобиралась уходить,он прижал меня к себе крепко крепко и поцеловал сначала в губы,потом в нос,в лоб и потом уже в шею.Честно,чуть не расплакалась.Никто и никогда не проявлял ко мне столько внимания.
У Насти все хорошо.
А вот по поводу себя я сомневаюсь.Я сомневаюсь в своих чувствах к Денису.Потому что иногда мне кажется что мое отдаление от Вовы это всего лишь страх влюбиться.
Влюбиться сильно и безответно.Потому что если вдруг это случиться,то он даже слушать меня не станет.У него своя жизнь и меня в ней быть не должно.
Мы совсем никто друг другу.А по поводу безответной любви у меня большой опыт.Я не хотела бы еще раз это испытать.Потому что это слишком больно,знать,что тот,кого ты любишь,никогда не будет рядом.Это еще целая куча бессонных ночей,которых и так много.
Даже если бы переспали с ним,это бы ничего не изменило.Для него это было бы еще одним разом.А чем бы это было для меня,я уже не знаю.
В данный момент я разрываюсь на части.
Гуляли с ней и с друзьями,сходили в коферум,потом сидели у меня со Славой и парой бутылок наливки.Потом пошли в Пеликан.Там все,как всегда.
Был Вова.Очень скучала по нему
Получилась очень забавная фотография.Стоило его увидеть и я забыла вообще обо всем.
Он был таким милым.Жаль что мы не общаемся сейчас так как раньше.Неужели это говорю я,та,которая еще неделю назад хотела избавиться от него?
В воскресенье поехали в Северодвинск.Погуляли,пофоткались.
Успела сбегать к Денису.Обещала девочкам,что забегу к нему всего на 20 минут,но задержалась у него на целый час.
Безумно скучала по нему.Покурили на площадке,потом он предложил зайти.Он был нежен как никогда.Когда я засобиралась уходить,он прижал меня к себе крепко крепко и поцеловал сначала в губы,потом в нос,в лоб и потом уже в шею.Честно,чуть не расплакалась.Никто и никогда не проявлял ко мне столько внимания.
У Насти все хорошо.
А вот по поводу себя я сомневаюсь.Я сомневаюсь в своих чувствах к Денису.Потому что иногда мне кажется что мое отдаление от Вовы это всего лишь страх влюбиться.
Влюбиться сильно и безответно.Потому что если вдруг это случиться,то он даже слушать меня не станет.У него своя жизнь и меня в ней быть не должно.
Мы совсем никто друг другу.А по поводу безответной любви у меня большой опыт.Я не хотела бы еще раз это испытать.Потому что это слишком больно,знать,что тот,кого ты любишь,никогда не будет рядом.Это еще целая куча бессонных ночей,которых и так много.
Даже если бы переспали с ним,это бы ничего не изменило.Для него это было бы еще одним разом.А чем бы это было для меня,я уже не знаю.
В данный момент я разрываюсь на части.
среда, 10 февраля 2010
Ничего не произошло.Я уже не могу так.Не понимаю,почему он молчит...За последние четыре дня от него была только смс.Одна.
Учеба,учеба и еще раз учеба.Меня больше ничто сейчас не интересует.Устаю ужасно,но ничего не поделаешь.Хочешь жить-умей вертеться.От Вовы тоже никаких признаков жизни.С одной стороны,я этого добивалась.С другой,без него как то пусто на душе.Как будто от меня оторвали большой кусок.заполнить эту пустоту не получается.Потому что он вошел в мою жизнь и стал незаменимым.
Он даже не знает,как давно он это сделал.Первый раз я увидела его пару лет назад.Его тогда еще почти никто не знал.Такой маленький,худенький,с грустными глазами.Увидела его и чуть не упала.И только через полтора с лишним года мы познакомились.
Он казался мне странным.
Не зря казался.Я по прежнему плохо его знаю,потому что он не подпускает людей близко к себе.И наверно правильно делает.
Человек,у которого никогда нет времени.Он спит три часа в сутки,есть всякую дрянь раз в день,постоянно работает и мотается из Северодвинска в Архангельск.Не знаю,гонится ли он за деньгами,или просто мазохист.Я бы не смогла так жить.
Мне необходимо нормально питаться,спать по ночам и жить в одном месте.Я такая.Простая.Как все.И все,чего бы я хотела,нормальной жизни,как у людей.Без интриг,провокаций и людей,которые неприятны мне и которым неприятна я.
Мне бы хотелось приходить домой и знать,что меня там ждут.Мне бы хотелось двоих детей.
Я не хочу жить так,как я сейчас это делаю.Бессонные пьяные ночи.Случайные люди в жизни,которых возможно никогда больше не увижу.Больная голова.Грусть,которую я не показываю только потому,что не хочу расспросов о том,что же со мной не так.Уже несколько недель я пытаюсь от всего этого избавиться...И чем меньше у меня это выходит,тем глубже моя депрессия.
Никто этого не видит.И слава Богу.Хотя бы так я могу побыть наедине с собой.
Есть и забавные моменты.Пожалуй Тамара решила,что я пришла тогда в М33 чтобы надрать ей задницу.Ну это же просто смешно.Я пришла отдохнуть,увидеть Вову,выпить с подругами.И уж точно не из за нее.Или она решила,что я ночами не сплю,все о ней думаю...Да мне как то все равно,кто она такая и почему она не дает мне спокойно жить своей жизнью.Какая ей разница,общаюсь я со Славой или нет.Пусть ревнует у себя дома в подушку.Меня это мало волнует.Я слишком прилична для того чтобы посреди клуба устраивать какие то никчемные разборки с никчемными людишками вроде нее.Да и Слава поржал над ней.Ну действительно мне делать больше нечего,как только думать о ней.Она лишний раз доказала,что умом не отличается.Мне все равно,что она чувствует,что она делает,как она плачет.Она мне вообще никто и я не намерена более затрагивать эту тему.
В субботу приедет Настя.Ну наконец-то дождалась.Надо бы подумать над тем,чем ее занять.Ну мероприятие номер один уже запланировано.Пойдем в Пеликан в субботу.Так хочу,чтоб суббота наступила скорей.
Сегодня не пошла на собеседование по работе.Перенесла на следущую неделю,потому что на этой не смогла бы выйти на работу из за Насти.А так,буду работать,хоть какие то лишние деньги появятся.Боюсь,что буду их пропивать.
Хотя надо столько всего купить...Ботильоны хочу.Не могла подобрать по своей ноге ни одну пару.Во всех нога как в стакане болтается...Ну не виновата я что нога у меня как у Золушки.Мало того,что 35 размера,так еще и в щиколотке худая...
Еще хочу Рэй Бэны...Вообще вообще хочу.Правда сомневаюсь,что они мне пойдут
Джинсы купить надо.В воскресенье порвала штаны,когда каталась на сноуборде.Ну у меня все не как у людей.Штаны были подарком.Жалко их...Думаю,их покупку можно будет отложить до следущего сезона.
О шмотье задумываюсь редко.Потому что по утрам,собираясь на учебу,одеваю первое что попадется на глаза.
Там особо не перед кем выпендриваться.
Музыку почти не слушаю.Любая музыка у меня сейчас ассоциируется С Войтовым.И только одна песня Мне всегда будет напоминать о Денисе.Я сейчас только ее и могу слушать.
Ничего не происходит.Жаль.
No dream could be as beautiful as you are
Tell me what have I done to deserve somethin’ this
beautiful(c)
Учеба,учеба и еще раз учеба.Меня больше ничто сейчас не интересует.Устаю ужасно,но ничего не поделаешь.Хочешь жить-умей вертеться.От Вовы тоже никаких признаков жизни.С одной стороны,я этого добивалась.С другой,без него как то пусто на душе.Как будто от меня оторвали большой кусок.заполнить эту пустоту не получается.Потому что он вошел в мою жизнь и стал незаменимым.
Он даже не знает,как давно он это сделал.Первый раз я увидела его пару лет назад.Его тогда еще почти никто не знал.Такой маленький,худенький,с грустными глазами.Увидела его и чуть не упала.И только через полтора с лишним года мы познакомились.
Он казался мне странным.
Не зря казался.Я по прежнему плохо его знаю,потому что он не подпускает людей близко к себе.И наверно правильно делает.
Человек,у которого никогда нет времени.Он спит три часа в сутки,есть всякую дрянь раз в день,постоянно работает и мотается из Северодвинска в Архангельск.Не знаю,гонится ли он за деньгами,или просто мазохист.Я бы не смогла так жить.
Мне необходимо нормально питаться,спать по ночам и жить в одном месте.Я такая.Простая.Как все.И все,чего бы я хотела,нормальной жизни,как у людей.Без интриг,провокаций и людей,которые неприятны мне и которым неприятна я.
Мне бы хотелось приходить домой и знать,что меня там ждут.Мне бы хотелось двоих детей.
Я не хочу жить так,как я сейчас это делаю.Бессонные пьяные ночи.Случайные люди в жизни,которых возможно никогда больше не увижу.Больная голова.Грусть,которую я не показываю только потому,что не хочу расспросов о том,что же со мной не так.Уже несколько недель я пытаюсь от всего этого избавиться...И чем меньше у меня это выходит,тем глубже моя депрессия.
Никто этого не видит.И слава Богу.Хотя бы так я могу побыть наедине с собой.
Есть и забавные моменты.Пожалуй Тамара решила,что я пришла тогда в М33 чтобы надрать ей задницу.Ну это же просто смешно.Я пришла отдохнуть,увидеть Вову,выпить с подругами.И уж точно не из за нее.Или она решила,что я ночами не сплю,все о ней думаю...Да мне как то все равно,кто она такая и почему она не дает мне спокойно жить своей жизнью.Какая ей разница,общаюсь я со Славой или нет.Пусть ревнует у себя дома в подушку.Меня это мало волнует.Я слишком прилична для того чтобы посреди клуба устраивать какие то никчемные разборки с никчемными людишками вроде нее.Да и Слава поржал над ней.Ну действительно мне делать больше нечего,как только думать о ней.Она лишний раз доказала,что умом не отличается.Мне все равно,что она чувствует,что она делает,как она плачет.Она мне вообще никто и я не намерена более затрагивать эту тему.
В субботу приедет Настя.Ну наконец-то дождалась.Надо бы подумать над тем,чем ее занять.Ну мероприятие номер один уже запланировано.Пойдем в Пеликан в субботу.Так хочу,чтоб суббота наступила скорей.
Сегодня не пошла на собеседование по работе.Перенесла на следущую неделю,потому что на этой не смогла бы выйти на работу из за Насти.А так,буду работать,хоть какие то лишние деньги появятся.Боюсь,что буду их пропивать.
Хотя надо столько всего купить...Ботильоны хочу.Не могла подобрать по своей ноге ни одну пару.Во всех нога как в стакане болтается...Ну не виновата я что нога у меня как у Золушки.Мало того,что 35 размера,так еще и в щиколотке худая...
Еще хочу Рэй Бэны...Вообще вообще хочу.Правда сомневаюсь,что они мне пойдут
Джинсы купить надо.В воскресенье порвала штаны,когда каталась на сноуборде.Ну у меня все не как у людей.Штаны были подарком.Жалко их...Думаю,их покупку можно будет отложить до следущего сезона.
О шмотье задумываюсь редко.Потому что по утрам,собираясь на учебу,одеваю первое что попадется на глаза.
Там особо не перед кем выпендриваться.
Музыку почти не слушаю.Любая музыка у меня сейчас ассоциируется С Войтовым.И только одна песня Мне всегда будет напоминать о Денисе.Я сейчас только ее и могу слушать.
Ничего не происходит.Жаль.
No dream could be as beautiful as you are
Tell me what have I done to deserve somethin’ this
beautiful(c)
вторник, 09 февраля 2010
Every finger in the room
is pointing at me
I wanna spit in their faces
Then I get afraid of what that could bring
I got a bowling ball in my stomach
I got a desert in my mouth
Figures that my courage would choose to sell out now
I've been looking for a savior in these dirty streets
looking for a savior beneath these dirty sheets
I've been raising up my hands
Drive another nail in
Just what God needs
One more victim
Why do we
Crucify ourselves
Every day
I crucify myself
Nothing I do is good enough for you
Crucify myself
Every day
And my heart is sick of being in chains
Got a kick for a dog
Beggin' for Love
I gotta have my suffering
So that I can have my cross
I know a cat named Easter
He says will you ever learn
You're just an empty cage girl
If you kill the bird
I've been looking for a savior in these dirty streets
looking for a savior beneath these dirty sheets
I've been raising up my hands
Drive another nail in
Got enough guilt to start
my own religion
Please be
Save me
I cry
Why do we
Crucify ourselves
Every day
I crucify myself
Nothing I do is good enough for you
Crucify myself
Every day
And my heart is sick of being in chains
Все пальцы в комнате
Устремлены в мою сторону.
Я хочу плюнуть в их лица,
Но боюсь того, к чему это может привести.
У меня в желудке шар для боулинга.
У меня во рту пустыня.
Фигуры, что моя смелость выбрала бы, чтобы сейчас продать.
Я искала спасителя на этих грязных улицах,
Искала спасителя среди этих грязных простыней.
Я вздымаю руки.
Вбиваю очередной гвоздь,
Просто потому что Богу нужна
Еще одна жертва.
Зачем же мы
Распинаем себя?
Каждый день
Я распинаю себя.
Все, что я делаю, тебе не хватает.
Распинаю себя
Каждый день
А мое сердце устало находиться в цепях.
У меня припасен пинок для собаки,
Умоляющей любви.
Надо, чтобы у меня были страдания,
Тогда у меня будет и крест.
Я знаю кота по имени Пасха
Он говорит: - Когда же ты поймешь?
Ты будешь пустой клеткой,
Если убьешь птичку.
Я искала спасителя на этих грязных улицах,
Искала спасителя среди этих грязных простыней.
Я вздымаю руки.
Вбиваю очередной гвоздь,
Я достаточно виновна, чтобы основать
Свою собственную религию.
Смилуйся
Спаси меня
Я плачу
Зачем же мы
Распинаем себя?
Каждый день
Я распинаю себя.
Все, что я делаю, тебе не хватает.
Распинаю себя
Каждый день
А мое сердце устало находиться в цепях.(c)
Устала.Невозможно.каждый день воспоминания становятся все ярче.
23 февраля 2009г. День рождения Сафонова.Мы познакомились с ним в неподходящий момент.Тогда я еще была полна нелепой любви.Помню,как он вошел в комнату и она сразу осветилась его неподражаемой улыбкой.
-Денис...
-Лера
-Очень приятно.
-И мне
И он снова улыбнулся.Более конструктивный разговор у нас произошел а подъезде,когда выяснилось что ему не с кем выйти покурить.Дословно я его уже не помню,помню только что говорила без умолку.
Наверно,можно сказать что я была очарована и даже на какое то время забыла о своих проблемах.
На следующий день он постучался ко мне в аську.И буквально за пару часов переписки напросился в гости.
29 февраля 2009г.Приехал.Мы гуляли по набережной,кидались друг в друга снежками,болтали,просто смеялись.Было очень хорошо.Потом решили выпить по пиву.И я тогда сделала большую ошибку,позвав его к себе.
Мы стояли на балконе,курили.Он обнимал меня,в его объятьях было тепло.помню это так,словно это все происходило вчера.Тогда он в первый раз меня поцеловал.
Все шло к сексу.Но,что меня удивило...
-Тебе не кажется,что мы слишком торопимся?
-Да,ты прав.
-У нас еще будет время?
-Конечно будет.
Провожала его на остановку.Он держал меня за руку.И все просил,чтоб я поехала с ним в Северодвинск.
Через неделю я ругалась со Славой.Денис попытался меня успокоить.
-Прости,но мое сердце сейчас занято другим человеком.
-Почему ты не сказала мне это раньше?
-Потому что я не знала,как это сделать.
Ровно через день,его слова...
-Я не хочу терять такого человека,как ты,еще даже не приобретя его.
Согласилась быть ему другом.
Совсем скоро мои чувства к Славе утихли.
Мне понадобилось много времени,чтобы осознать то,что я упустила.
14 августа 2009г.Я написала ему,что соскучилась.Оказалось,что это взаимно.
19 августа 2009г.Приехала к нему.Заранее знала,что останусь на ночь.Маме сказала,что мы будем с Сафоновым и его Ксюшей,лишь бы только она не беспокоилась.Прогуляли весь день под дождем по Северодвинску.Потом на его кухне пили чай.Это был не то ощущение тепла,что я испытала в его объятьях не один раз.
Обнимала его,целовала,говорила что боюсь что он пропадет.
Потом он сказал про свою Наташу.
Видимо это все таки не помешало ему переспать со мной.Хотя изначально я сказала ему нет.
В ту ночь я поставила его перед выбором или я или она.Он все расспрашивал меня,почему же я с ним так поступила.
Пришлось объяснить ему все.Мне казалось,что та ночь никогда не закончится.Заснула в его объятьях...проснулась от его поцелуя в шею.Мечтала об этом.
Выбор он сделал.В мою пользу.И теперь я бесконечно благодарна ему.
Как то Сафонов сказал,что сначала он хотел мне просто отомстить.Трахнуть и бросить.
Но видимо что то случилось.Что то заставило его сменить свое решение.
Сейчас наши отношения на спаде...Я пытаюсь что то делать,чтобы сохранить их.Но мы все дальше друг от друга.
Однажды,после одной из наших немногочисленных ссор,я приехала к нему.Мы тогда стояли посреди улицы.Он указал на достаточно пожилую пару.Они шли,обнимали друг друга и у них были счастливые лица
-Вот посмотри,у нас с тобой никогда такого не будет.Я буду дома всего лишь по паре месяцев.А ты будешь вечно сидеть у окна и ждать,когда же я приеду с поста.Неужели тебе нужна такая жизнь?
-Нужна,Денис,нужна.Ведь я буду с тобой.
-Глупая.
И он обнял меня,вытер слезы.
Теперь каждый день я только и делаю,что жду,когда он позвонит и скажет что у него выходной,что он соскучился и что хочет,чтобы я приехала.
Все реже это происходит...
Нет моей вины,что тобой болею...(с)
is pointing at me
I wanna spit in their faces
Then I get afraid of what that could bring
I got a bowling ball in my stomach
I got a desert in my mouth
Figures that my courage would choose to sell out now
I've been looking for a savior in these dirty streets
looking for a savior beneath these dirty sheets
I've been raising up my hands
Drive another nail in
Just what God needs
One more victim
Why do we
Crucify ourselves
Every day
I crucify myself
Nothing I do is good enough for you
Crucify myself
Every day
And my heart is sick of being in chains
Got a kick for a dog
Beggin' for Love
I gotta have my suffering
So that I can have my cross
I know a cat named Easter
He says will you ever learn
You're just an empty cage girl
If you kill the bird
I've been looking for a savior in these dirty streets
looking for a savior beneath these dirty sheets
I've been raising up my hands
Drive another nail in
Got enough guilt to start
my own religion
Please be
Save me
I cry
Why do we
Crucify ourselves
Every day
I crucify myself
Nothing I do is good enough for you
Crucify myself
Every day
And my heart is sick of being in chains
Все пальцы в комнате
Устремлены в мою сторону.
Я хочу плюнуть в их лица,
Но боюсь того, к чему это может привести.
У меня в желудке шар для боулинга.
У меня во рту пустыня.
Фигуры, что моя смелость выбрала бы, чтобы сейчас продать.
Я искала спасителя на этих грязных улицах,
Искала спасителя среди этих грязных простыней.
Я вздымаю руки.
Вбиваю очередной гвоздь,
Просто потому что Богу нужна
Еще одна жертва.
Зачем же мы
Распинаем себя?
Каждый день
Я распинаю себя.
Все, что я делаю, тебе не хватает.
Распинаю себя
Каждый день
А мое сердце устало находиться в цепях.
У меня припасен пинок для собаки,
Умоляющей любви.
Надо, чтобы у меня были страдания,
Тогда у меня будет и крест.
Я знаю кота по имени Пасха
Он говорит: - Когда же ты поймешь?
Ты будешь пустой клеткой,
Если убьешь птичку.
Я искала спасителя на этих грязных улицах,
Искала спасителя среди этих грязных простыней.
Я вздымаю руки.
Вбиваю очередной гвоздь,
Я достаточно виновна, чтобы основать
Свою собственную религию.
Смилуйся
Спаси меня
Я плачу
Зачем же мы
Распинаем себя?
Каждый день
Я распинаю себя.
Все, что я делаю, тебе не хватает.
Распинаю себя
Каждый день
А мое сердце устало находиться в цепях.(c)
Устала.Невозможно.каждый день воспоминания становятся все ярче.
23 февраля 2009г. День рождения Сафонова.Мы познакомились с ним в неподходящий момент.Тогда я еще была полна нелепой любви.Помню,как он вошел в комнату и она сразу осветилась его неподражаемой улыбкой.
-Денис...
-Лера
-Очень приятно.
-И мне
И он снова улыбнулся.Более конструктивный разговор у нас произошел а подъезде,когда выяснилось что ему не с кем выйти покурить.Дословно я его уже не помню,помню только что говорила без умолку.
Наверно,можно сказать что я была очарована и даже на какое то время забыла о своих проблемах.
На следующий день он постучался ко мне в аську.И буквально за пару часов переписки напросился в гости.
29 февраля 2009г.Приехал.Мы гуляли по набережной,кидались друг в друга снежками,болтали,просто смеялись.Было очень хорошо.Потом решили выпить по пиву.И я тогда сделала большую ошибку,позвав его к себе.
Мы стояли на балконе,курили.Он обнимал меня,в его объятьях было тепло.помню это так,словно это все происходило вчера.Тогда он в первый раз меня поцеловал.
Все шло к сексу.Но,что меня удивило...
-Тебе не кажется,что мы слишком торопимся?
-Да,ты прав.
-У нас еще будет время?
-Конечно будет.
Провожала его на остановку.Он держал меня за руку.И все просил,чтоб я поехала с ним в Северодвинск.
Через неделю я ругалась со Славой.Денис попытался меня успокоить.
-Прости,но мое сердце сейчас занято другим человеком.
-Почему ты не сказала мне это раньше?
-Потому что я не знала,как это сделать.
Ровно через день,его слова...
-Я не хочу терять такого человека,как ты,еще даже не приобретя его.
Согласилась быть ему другом.
Совсем скоро мои чувства к Славе утихли.
Мне понадобилось много времени,чтобы осознать то,что я упустила.
14 августа 2009г.Я написала ему,что соскучилась.Оказалось,что это взаимно.
19 августа 2009г.Приехала к нему.Заранее знала,что останусь на ночь.Маме сказала,что мы будем с Сафоновым и его Ксюшей,лишь бы только она не беспокоилась.Прогуляли весь день под дождем по Северодвинску.Потом на его кухне пили чай.Это был не то ощущение тепла,что я испытала в его объятьях не один раз.
Обнимала его,целовала,говорила что боюсь что он пропадет.
Потом он сказал про свою Наташу.
Видимо это все таки не помешало ему переспать со мной.Хотя изначально я сказала ему нет.
В ту ночь я поставила его перед выбором или я или она.Он все расспрашивал меня,почему же я с ним так поступила.
Пришлось объяснить ему все.Мне казалось,что та ночь никогда не закончится.Заснула в его объятьях...проснулась от его поцелуя в шею.Мечтала об этом.
Выбор он сделал.В мою пользу.И теперь я бесконечно благодарна ему.
Как то Сафонов сказал,что сначала он хотел мне просто отомстить.Трахнуть и бросить.
Но видимо что то случилось.Что то заставило его сменить свое решение.
Сейчас наши отношения на спаде...Я пытаюсь что то делать,чтобы сохранить их.Но мы все дальше друг от друга.
Однажды,после одной из наших немногочисленных ссор,я приехала к нему.Мы тогда стояли посреди улицы.Он указал на достаточно пожилую пару.Они шли,обнимали друг друга и у них были счастливые лица
-Вот посмотри,у нас с тобой никогда такого не будет.Я буду дома всего лишь по паре месяцев.А ты будешь вечно сидеть у окна и ждать,когда же я приеду с поста.Неужели тебе нужна такая жизнь?
-Нужна,Денис,нужна.Ведь я буду с тобой.
-Глупая.
И он обнял меня,вытер слезы.
Теперь каждый день я только и делаю,что жду,когда он позвонит и скажет что у него выходной,что он соскучился и что хочет,чтобы я приехала.
Все реже это происходит...
Нет моей вины,что тобой болею...(с)
понедельник, 08 февраля 2010
В пятницу выбралась в клуб.Пошла исключительно из за подруг.Не хотела,но после долгих уговоров сломалась.Сначала сидели у меня с Соней и Оксаной.Пили шампанское,смеялись над чем то.В самом клубе выпили бутылку водки.Не люблю водку,потому что она как медленный яд.Сидишь,пьешь и вроде как трезвый.Но после энного количества выпитой огненной воды,когда ты встаешь со стула,мир плывет перед глазами.
Вова,ну конечно же,Вова.Приехал к 2 часам,как всегда.
Помню как он коснулся губами моей щеки,рукой волос.Зачем?Зачем он это делает?
Отыграл сет и ушел.Я не видела,куда,не знаю во сколько,и почему.Обычно он оставался.Конечно же,я так ничего ему и не сказала.А ведь уже давно продумала каждое слово.Но стоит ему появится рядом,и я все забываю...
Невероятно обаятельный и харизматичный человек.Непредсказуем.Талантлив.Нет,я не влюблена,но его энергетика меня потрясает.
Рядом с ним можно забыть все слова и просто смотреть на него.
Пусть эти его поцелуи и касания рук останутся только в моей памяти.Иначе я сдамся.прости,Вова,но так надо.
Вова,ну конечно же,Вова.Приехал к 2 часам,как всегда.
Помню как он коснулся губами моей щеки,рукой волос.Зачем?Зачем он это делает?
Отыграл сет и ушел.Я не видела,куда,не знаю во сколько,и почему.Обычно он оставался.Конечно же,я так ничего ему и не сказала.А ведь уже давно продумала каждое слово.Но стоит ему появится рядом,и я все забываю...
Невероятно обаятельный и харизматичный человек.Непредсказуем.Талантлив.Нет,я не влюблена,но его энергетика меня потрясает.
Рядом с ним можно забыть все слова и просто смотреть на него.
Пусть эти его поцелуи и касания рук останутся только в моей памяти.Иначе я сдамся.прости,Вова,но так надо.
вторник, 02 февраля 2010
День как всегда начался с того,что я не могла заставить себя встать.Долбаная лень...Не хотела идти на учебу.Вообще никак.Но лекции закончились,а соответственно,закончилось время,когда на учебу можно было забить.Кое как собралась.Это в принципе,случается со мной каждый день.Ненавижу красится рано утром.Не вижу смысла ходить в почти женское учебное заведение при полном параде.Поэтому одеваю первое,что попадется под руку.Одногруппники привыкли.Да мне в общем то,все равно,что они там обо мне думают.Они мне не такие уж и друзья.вообще,давно уже поняла отношение некоторых товарищей ко мне.Как сами чего то не знают,так я обязана им помочь.А как я начинаю что то спрашивать,делают вид что не слышат,или не знают.При этом сами умудряются писать все на 4 и 5.Лицемеры.Вне стен колледжа такие милые все.А как дело коснется учебы,то сразу становятся наглыми и неотзывчивыми.
Еще у нас в группе постоянно перетирается одна и та же тема.Кто,с кем и по сколько раз.Господи.Зачем это обсуждать с людьми,которым доверять нельзя?Если они ведут себя так на занятиях,то могу представить что им не составляет труда перемывать кости и сплетничать направо и налево.У нас каждый сам за себя,крутится как может.
В целом,сегодня все было спокойно.Не считая притензий моего нового знакомого по поводу того что я целый день ходила и игнорила его.Извините,кто он мне,чтоб подходить к нему и здороваться?Мы просто иногда переписываемся в аське,и не более того.Чтож,если он так хочет моего внимания,он получит его сполна.
Договаривалась сегодня встретиться со старым другом.Но так как он слишком устал бегая весь день по делам,я простила ему все и отменила нашу встречу.Он уедет в четверг,но ненадолго.Так что скоро мы с ним все равно увидимся.Люблю его очень.Он из тех,кто всегда готов поддержать,кто подаст руку девушке,он всегда извиняется,даже из за какой нибудь мелочи.Я все это в нем очень ценю.На самом деле,очень мало осталось таких молодых людей.Их надо беречь.
Так как планы накрылись медным тазом,я решила отсидеться дома.Но позвонила Соня,которая недавно приехала из Питера,и позвала сходить куда нибудь.
Не думала,что кофе с бакарди может так ударить в голову.Чувствовала что пьяна...Хорошо,что длилось это недолго.Не люблю состояние опьянения,хотя пребываю в нем все чаще.Не от алкоголя...Ощущение такое,что приближение весны начало меня дурманить уже сейчас.Все чаще задумываюсь о лете.Так хочу белые ночи,хотя ненавижу их.Человек-противоречие,это про меня.Хочу гулять,хочу солнце.Хочу на море.Удивительно,но еще совсем недавно меня силком туда было не затащить.А теперь мечтаю о том чтобы поскорей оказаться на берегу моря.Сидеть и просто смотреть на него.Оно бескрайнее...И такое синее.А вкупе с небом...Рождается страх.Начинаешь чувствовать себя маленьким зернышком,шестеренкой в механизме мироздания.Это невероятно красивое зрелище.А потом приходит умиротворение.И радость.От того,что ты здесь,ты есть в этом мире.И пусть он не совершенен,пусть люди в большинстве своем эгоистичны и лживы.Но если есть ты и другие люди,то это заставлет радоватся.Потому что нет ничего,прекраснее жизни.И я не понимаю тех,кто жалуется на нее.Жизнь многогранна и все беды и несчастья это всего лишь одна ее грань.Если бы люди сами не создавали бы себе проблем,то видели бы не только черные стороны.Да,это невероятно больно и тяжело,когда умирают близкие.Но такова жизнь и надо принимать это.Мы все не вечны.А пока мы молоды,надо жить,надо двигаться вперед,подставляя лицо ветру.Может быть когда нибудь порывистый,штормовой ветер сменится на легкий бриз,и мы поймем что жизнь это все таки прекрасно.Нужно радоватся каждому моменту,ведь он уже никогда не повторится.Жить настоящим,а не прошлым.А жить будущим слишком рисковано.Потому что никто не знает,как все повернется.
Есть одно замечательное выражение...От судьбы не уйдешь,а если ушел-значит не судьба...
Еще у нас в группе постоянно перетирается одна и та же тема.Кто,с кем и по сколько раз.Господи.Зачем это обсуждать с людьми,которым доверять нельзя?Если они ведут себя так на занятиях,то могу представить что им не составляет труда перемывать кости и сплетничать направо и налево.У нас каждый сам за себя,крутится как может.
В целом,сегодня все было спокойно.Не считая притензий моего нового знакомого по поводу того что я целый день ходила и игнорила его.Извините,кто он мне,чтоб подходить к нему и здороваться?Мы просто иногда переписываемся в аське,и не более того.Чтож,если он так хочет моего внимания,он получит его сполна.
Договаривалась сегодня встретиться со старым другом.Но так как он слишком устал бегая весь день по делам,я простила ему все и отменила нашу встречу.Он уедет в четверг,но ненадолго.Так что скоро мы с ним все равно увидимся.Люблю его очень.Он из тех,кто всегда готов поддержать,кто подаст руку девушке,он всегда извиняется,даже из за какой нибудь мелочи.Я все это в нем очень ценю.На самом деле,очень мало осталось таких молодых людей.Их надо беречь.
Так как планы накрылись медным тазом,я решила отсидеться дома.Но позвонила Соня,которая недавно приехала из Питера,и позвала сходить куда нибудь.
Не думала,что кофе с бакарди может так ударить в голову.Чувствовала что пьяна...Хорошо,что длилось это недолго.Не люблю состояние опьянения,хотя пребываю в нем все чаще.Не от алкоголя...Ощущение такое,что приближение весны начало меня дурманить уже сейчас.Все чаще задумываюсь о лете.Так хочу белые ночи,хотя ненавижу их.Человек-противоречие,это про меня.Хочу гулять,хочу солнце.Хочу на море.Удивительно,но еще совсем недавно меня силком туда было не затащить.А теперь мечтаю о том чтобы поскорей оказаться на берегу моря.Сидеть и просто смотреть на него.Оно бескрайнее...И такое синее.А вкупе с небом...Рождается страх.Начинаешь чувствовать себя маленьким зернышком,шестеренкой в механизме мироздания.Это невероятно красивое зрелище.А потом приходит умиротворение.И радость.От того,что ты здесь,ты есть в этом мире.И пусть он не совершенен,пусть люди в большинстве своем эгоистичны и лживы.Но если есть ты и другие люди,то это заставлет радоватся.Потому что нет ничего,прекраснее жизни.И я не понимаю тех,кто жалуется на нее.Жизнь многогранна и все беды и несчастья это всего лишь одна ее грань.Если бы люди сами не создавали бы себе проблем,то видели бы не только черные стороны.Да,это невероятно больно и тяжело,когда умирают близкие.Но такова жизнь и надо принимать это.Мы все не вечны.А пока мы молоды,надо жить,надо двигаться вперед,подставляя лицо ветру.Может быть когда нибудь порывистый,штормовой ветер сменится на легкий бриз,и мы поймем что жизнь это все таки прекрасно.Нужно радоватся каждому моменту,ведь он уже никогда не повторится.Жить настоящим,а не прошлым.А жить будущим слишком рисковано.Потому что никто не знает,как все повернется.
Есть одно замечательное выражение...От судьбы не уйдешь,а если ушел-значит не судьба...
среда, 27 января 2010
В субботу осталась без компа.Винда упала и подниматся не хотела ни под уговоры моего друга-программиста,ни под мои.Вообще никого не слушала.
В понедельник мама вызвала программиста,который устанавливает им в аптеке программное обеспечение.Оох,вот это мужчииина...Никогда конечно такие не нравились,но этот просто очаровал.Волосатый,в косухе,байкерских ботинках...Жаль,что женат и староват(
Вообще,надоели метросексуалы...Мужчина должен быть мужчиной в конце концов.Нет,я не отрицаю,что он должен быть ухоженным,но в крайности впадать тоже не стоит...как представлю себе мужчину с маникюром,педикюром,накрашенными губами,так даже передергивает.Поэтому я за настоящих мужчин...
Вообще же,ничего не происходит.Каждый день один и тот же алгоритм: быстрый завтрак,колледж,дорога домой,обед,чтение книги,компьютер,вечерний душ,сон.причем не всегда спокойный.Мне все чаще становится трудней засыпать.И все больше болят почки.Давление все реже поддается здравому смыслу.
Надеюсь,что вылечусь.
Не хочется никого видеть.Не хочется ни с кем говорить.Устала.Морально измотана.С Вовой все еще не поговорила.Да и не хочется теперь.Как подумаю,сколько у него таких,как я...Так и отпадает всякое желание видеть его.
Вчера звонил Денис.Разговор занял буквально пару минут.У него входные в субботу и воскресенье,но места для меня в них не находится.Чтож,я не стала высказывать обиды по этому поводу.Но тем не менее,обижена.Вообще,наверно наши с ним отношения пора прекращать.Потому что он в Северодвинске,а я здесь,в Архангельске.Потому что мы разные люди.Потому что я боюсь что не дождусь его.Потому что мы все реже созваниваемся,все реже говорим друг другу теплые слова,он все чаще занят,у меня все чаще появляются дела.Я устала и от этого.Мне хочется быть с ним рядом,а не в 40 километрах.
Вот и подобралась к самой больной теме.К учебе.Все больше устаю.На лекциях пишем тесты,которые будут в итоговой аттестации.И чем дальше,тем больше меня начинает трясти от одного слова "ИГА".Сижу учу по вечерам,а толку маловато.Утром уже все забывается.Нас все больше пугают госами.И я,как вполне нормальный человек,все больше начинаю боятся.Потому что явно вижу,где и в чем у меня пробелы.Но вместо того,чтобы их заполнять,начинаю бояться еще больше.Глупо конечно,но с такими преподавателями,пожалуй можно немного и побоятся.Сегодня пыталась учить приказы,по которым работает аптека.От обилия цифр и слов,в голове началась путаница и я отложила их куда подальше.
Не понимаю,откуда такая зверская усталость...Ей просто неоткуда взятся,я практически не занимаюсь ничем таким,что способно вымотать и физически и морально.
Но все же,это имеет место...
Пожалуй,люди,которые меня окружают,с которыми я постоянно в контакте,начинают надоедать.Мне сейчас хочется чего то нового,какой то встряски.Но в то же время,мне не хочется никуда идти,а наоборот,проводить как можно больше времени дома.Надоели пьянки,которые ничем хорошим не заканчиваются.После такого только и думаешь "А не наделала ли я чего то такого,что могут обсуждать у меня за спиной?".Вот это больше всего бесит.Ну какой смысл перемывать мне кости?Я знаю,некоторые это очень любят.Неужели так сложно сказать мне все в лицо? Я бы поняла любое оскорбление,услышенное собственными ушами.Я бы пошла на компромиссы.Но! Кода этот треп происходит у меня за спиной,нет ничего хуже.Потому что один скажет второму,и не факт,что этот второй не преукрасив действительности,не передаст третьему.И дальше по принципу сломанного телефона.Поэтому то я за прямое выражение мыслей и чувств.
Говорите мне,пожалуйста,глядя в глаза,о том как вы любите меня.или ненавидите.Я уверена из любой ситуации есть выход.
Выход же из состояния усталости я,увы,еще не нашла.
Хочу в эти выходные посидеть дома.Посмотреть фильмы,поесть чего нибудь вкусного,позвать людей,которые меня не выматывают,с которыми мне приятно проводить время.Может быть,это мне поможет...
В понедельник мама вызвала программиста,который устанавливает им в аптеке программное обеспечение.Оох,вот это мужчииина...Никогда конечно такие не нравились,но этот просто очаровал.Волосатый,в косухе,байкерских ботинках...Жаль,что женат и староват(
Вообще,надоели метросексуалы...Мужчина должен быть мужчиной в конце концов.Нет,я не отрицаю,что он должен быть ухоженным,но в крайности впадать тоже не стоит...как представлю себе мужчину с маникюром,педикюром,накрашенными губами,так даже передергивает.Поэтому я за настоящих мужчин...
Вообще же,ничего не происходит.Каждый день один и тот же алгоритм: быстрый завтрак,колледж,дорога домой,обед,чтение книги,компьютер,вечерний душ,сон.причем не всегда спокойный.Мне все чаще становится трудней засыпать.И все больше болят почки.Давление все реже поддается здравому смыслу.
Надеюсь,что вылечусь.
Не хочется никого видеть.Не хочется ни с кем говорить.Устала.Морально измотана.С Вовой все еще не поговорила.Да и не хочется теперь.Как подумаю,сколько у него таких,как я...Так и отпадает всякое желание видеть его.
Вчера звонил Денис.Разговор занял буквально пару минут.У него входные в субботу и воскресенье,но места для меня в них не находится.Чтож,я не стала высказывать обиды по этому поводу.Но тем не менее,обижена.Вообще,наверно наши с ним отношения пора прекращать.Потому что он в Северодвинске,а я здесь,в Архангельске.Потому что мы разные люди.Потому что я боюсь что не дождусь его.Потому что мы все реже созваниваемся,все реже говорим друг другу теплые слова,он все чаще занят,у меня все чаще появляются дела.Я устала и от этого.Мне хочется быть с ним рядом,а не в 40 километрах.
Вот и подобралась к самой больной теме.К учебе.Все больше устаю.На лекциях пишем тесты,которые будут в итоговой аттестации.И чем дальше,тем больше меня начинает трясти от одного слова "ИГА".Сижу учу по вечерам,а толку маловато.Утром уже все забывается.Нас все больше пугают госами.И я,как вполне нормальный человек,все больше начинаю боятся.Потому что явно вижу,где и в чем у меня пробелы.Но вместо того,чтобы их заполнять,начинаю бояться еще больше.Глупо конечно,но с такими преподавателями,пожалуй можно немного и побоятся.Сегодня пыталась учить приказы,по которым работает аптека.От обилия цифр и слов,в голове началась путаница и я отложила их куда подальше.
Не понимаю,откуда такая зверская усталость...Ей просто неоткуда взятся,я практически не занимаюсь ничем таким,что способно вымотать и физически и морально.
Но все же,это имеет место...
Пожалуй,люди,которые меня окружают,с которыми я постоянно в контакте,начинают надоедать.Мне сейчас хочется чего то нового,какой то встряски.Но в то же время,мне не хочется никуда идти,а наоборот,проводить как можно больше времени дома.Надоели пьянки,которые ничем хорошим не заканчиваются.После такого только и думаешь "А не наделала ли я чего то такого,что могут обсуждать у меня за спиной?".Вот это больше всего бесит.Ну какой смысл перемывать мне кости?Я знаю,некоторые это очень любят.Неужели так сложно сказать мне все в лицо? Я бы поняла любое оскорбление,услышенное собственными ушами.Я бы пошла на компромиссы.Но! Кода этот треп происходит у меня за спиной,нет ничего хуже.Потому что один скажет второму,и не факт,что этот второй не преукрасив действительности,не передаст третьему.И дальше по принципу сломанного телефона.Поэтому то я за прямое выражение мыслей и чувств.
Говорите мне,пожалуйста,глядя в глаза,о том как вы любите меня.или ненавидите.Я уверена из любой ситуации есть выход.
Выход же из состояния усталости я,увы,еще не нашла.
Хочу в эти выходные посидеть дома.Посмотреть фильмы,поесть чего нибудь вкусного,позвать людей,которые меня не выматывают,с которыми мне приятно проводить время.Может быть,это мне поможет...
четверг, 21 января 2010
Наваливается на меня все сильней.Узнала,что Вова уехал в Питер.Это значит что разговор с ним придется отложить на неопределенное время.К лучшему.Будет время еще раз прокрутить все что я хотела ему сказать.
Давление упало окончательно и мне уже кажется что с такими показателями просто не живут.Вчера случилось обострение депрессии.Опять плакала.Причин нет,а я расстраиваюсь по любому поводу.
Когда нибудь я уеду.Далеко далеко.И там не будет тех людей,которые смогли мне надоесть...Надоели тусовки в клубах,все эти лица.Строят из себя то,чего на самом деле не представляют.Все их мысли крутятся в области как бы спустить побольше денег,кого бы трахнуть и что бы одеть на очередную вечеринку.Раньше мне нравились такие люди.Мне казалось что они могут позволить себе все.А сейчас,копаясь в этом глубже,понимаю что на самом деле они ограничены и несчастны.В их жизни нет ничего интересного...Если кто то думает иначе,я даже спорить не буду-просто выражаю свое мнение.
Хандрить начинаю ближе к вечеру,когда становится скучно и нечем занятся.Это неописуемое ощущение.Сначала сидишь и вроде все хорошо.Потом кто нибудь звонит или пишет и говорит "привет,скучал(а) по тебе".А мне даже ответить нечего.Потому что я того же не чувствую.После таких разговоров,положив трубку просто начинаю смотреть в одну точку.Вообще,это появилось у меня достаточно давно.Однажды я пережила очень глубокую депрессию,когда невозможно было оставаться одной даже на минуту,иначе начиналось что то невообразимое.Я медленно опускалась на пол,сначала плакала в голос,а потом просто сидела и смотрела в одну точку.Могла сидеть так часами.Спрашивать у себя что то.Как будто сходила с ума.Хорошо,что такое больше не повторяется.
Возвращаясь к зимней хандре.Смотрю в одну точку и думаю,почему я не чувствую почти ничего,почему мне не хочется ни с кем говорить,никого видеть.Гоню такие мысли подальше.А через полчаса нападает боль.Непонятно откуда взявшаяся.Разрывает на части.Я терплю.Успешно с этим справляюсь.К утру прихожу в норму.
Интересно,только ли я страдаю подобным?
Давление упало окончательно и мне уже кажется что с такими показателями просто не живут.Вчера случилось обострение депрессии.Опять плакала.Причин нет,а я расстраиваюсь по любому поводу.
Когда нибудь я уеду.Далеко далеко.И там не будет тех людей,которые смогли мне надоесть...Надоели тусовки в клубах,все эти лица.Строят из себя то,чего на самом деле не представляют.Все их мысли крутятся в области как бы спустить побольше денег,кого бы трахнуть и что бы одеть на очередную вечеринку.Раньше мне нравились такие люди.Мне казалось что они могут позволить себе все.А сейчас,копаясь в этом глубже,понимаю что на самом деле они ограничены и несчастны.В их жизни нет ничего интересного...Если кто то думает иначе,я даже спорить не буду-просто выражаю свое мнение.
Хандрить начинаю ближе к вечеру,когда становится скучно и нечем занятся.Это неописуемое ощущение.Сначала сидишь и вроде все хорошо.Потом кто нибудь звонит или пишет и говорит "привет,скучал(а) по тебе".А мне даже ответить нечего.Потому что я того же не чувствую.После таких разговоров,положив трубку просто начинаю смотреть в одну точку.Вообще,это появилось у меня достаточно давно.Однажды я пережила очень глубокую депрессию,когда невозможно было оставаться одной даже на минуту,иначе начиналось что то невообразимое.Я медленно опускалась на пол,сначала плакала в голос,а потом просто сидела и смотрела в одну точку.Могла сидеть так часами.Спрашивать у себя что то.Как будто сходила с ума.Хорошо,что такое больше не повторяется.
Возвращаясь к зимней хандре.Смотрю в одну точку и думаю,почему я не чувствую почти ничего,почему мне не хочется ни с кем говорить,никого видеть.Гоню такие мысли подальше.А через полчаса нападает боль.Непонятно откуда взявшаяся.Разрывает на части.Я терплю.Успешно с этим справляюсь.К утру прихожу в норму.
Интересно,только ли я страдаю подобным?
понедельник, 18 января 2010
Вечер-самое необыкновенное и вдохновенное время суток.По вечерам мне хочется говорить людям о том как я их люблю.Вечером мне хочется сидеть на кухне и пить чай с конфетами,наплевав на фигуру.Вечером хочется слушать тихую,меланхоличную музыку.По вечерам случаются самые важные события.Вечером чувствуешь приятную усталость и планируешь следущий день.
Сегодня невероятно тяжелый день.Потому что с утра у меня всегда пониженное давление,которое я привожу в норму выпив чашку кофе в обед.От кофе у меня начинает ехать крыша и я выделываю невероятные глупости посреди пар.Но сегодня я опять спала.Наплевав на все.Когда же я наконец высплюсь?Когда уже перестану зависать у компа до поздней ночи и даже раннего утра...После учебы пришла домой в надежде продолжить дневной сон.Как бы не так.У домашних привычка тормошить меня по поводу и без,даже если они видят что я почти сплю.Пыталась сбежать от них в ванну.Попытки не увенчались успехом.Полвечера убирали с мамой елку и переставляли мебель по местам.Честно,когда тягали телевизор,думала,что обкакаюсь
Сейчас наконец могу позволить себе немного расслабиться.
Так много мыслей в голове...Вова пропал куда то,диджей мой...Возможно он понял,что лишь друг для меня,и поэтому ушел по английски.Возможно он ушел в работу.Потому что он занимается разными делами.Он занимается дизайном,а когда это надоедает,уходит в музыку,и наоборот.Я дорожу им как другом и как человеком.Все таки жаль,что он этого не принимает.
А к молчанию Дениса я уже привыкла.Он на службе постоянно.Не удивлюсь,если позвонит мне среди ночи.Я буду только рада.
Пожалуй сейчас я общаюсь только с тремя людьми...И все они парни.Вообще с детства помню,что всегда была в компаниях мальчиков.И сейчас придерживаюсь мнения,что дружба между мужчиной и женщиной возможна.Где то прочитала,что это есть не что иное как "любовь с определенной долей физического отвращения"
Согласна.Действительно,ни одного из своих друзей-парней я не могу представить у себя в постели.
Но из любого правила бывают исключения.Возможно,хорошо что их сейчас нет.Я слишком верная,чтобы поддаться минутному увлечению.Хотя в случае с Вововй это почти произошло.Тем не менее я сумела вовремя остановится.
Еще не думала что эта история с Тамарой так сблизит меня со Славой.Он моя поддержка и опора.Даже лучший друг начинает ревновать меня к нему.Хотя я уже сказала что мне никто его не заменит.Слава оказался хорошим,не таким,каким я его знала.Он молодец.
Учеба...Вечный геморрой.Пропустила в субботу занятия.До сих пор не написала объяснительную.Завотделением порвет меня.В принципе,я за эти два с половиной года была порвана порядком сотни раз.Так надоедает сидеть по восемь часов в день на лекциях.Хочется чего то более активного.Знакомый зовет в поход в эти выходные,на ночь,с лыжами,палатками и спальниками.Немного боюсь,но думаю что пойду и все таки справлюсь.Хотя лыжи...напрягают.Вот если бы позвал поехать на турбазу кататься на сноуборде...Согласилась бы без пререканий.А еще лучше,на этап кубка мира по прыжкам на лыжах с трамплина.Увы,никто из друзей и знакомых не разделяет этого моего интереса.А одна я все равно никуда не поеду.
Еще подруга обещала приехать после сессии из Питера.Она как уехала после 8 класса,так к нам и не приезжала.Я была у нее три года назад.неудивительно,что безумно соскучилась по ней.Надеюсь,что у нее получится взять билеты.Вот ведь парадокс.Поезда из Питера в Архангельск ходят каждый день,а билетов часто нет.Не думаю,что столько людей все еще ездят на поездах.Почти все уже давно могут позволить себе самолеты.И студенты не исключение.В общем,буду ждать ее.
А еще буду ждать выходных...Надо все таки увидется с Вовой и поговорить.Узнаю,где он будет играть,и схожу...Все таки неудобно перед ним.
Хочу,чтоб все было хорошо.Так же хорошо,как сегодня вечером.
Сегодня невероятно тяжелый день.Потому что с утра у меня всегда пониженное давление,которое я привожу в норму выпив чашку кофе в обед.От кофе у меня начинает ехать крыша и я выделываю невероятные глупости посреди пар.Но сегодня я опять спала.Наплевав на все.Когда же я наконец высплюсь?Когда уже перестану зависать у компа до поздней ночи и даже раннего утра...После учебы пришла домой в надежде продолжить дневной сон.Как бы не так.У домашних привычка тормошить меня по поводу и без,даже если они видят что я почти сплю.Пыталась сбежать от них в ванну.Попытки не увенчались успехом.Полвечера убирали с мамой елку и переставляли мебель по местам.Честно,когда тягали телевизор,думала,что обкакаюсь
Сейчас наконец могу позволить себе немного расслабиться.
Так много мыслей в голове...Вова пропал куда то,диджей мой...Возможно он понял,что лишь друг для меня,и поэтому ушел по английски.Возможно он ушел в работу.Потому что он занимается разными делами.Он занимается дизайном,а когда это надоедает,уходит в музыку,и наоборот.Я дорожу им как другом и как человеком.Все таки жаль,что он этого не принимает.
А к молчанию Дениса я уже привыкла.Он на службе постоянно.Не удивлюсь,если позвонит мне среди ночи.Я буду только рада.
Пожалуй сейчас я общаюсь только с тремя людьми...И все они парни.Вообще с детства помню,что всегда была в компаниях мальчиков.И сейчас придерживаюсь мнения,что дружба между мужчиной и женщиной возможна.Где то прочитала,что это есть не что иное как "любовь с определенной долей физического отвращения"
Согласна.Действительно,ни одного из своих друзей-парней я не могу представить у себя в постели.
Но из любого правила бывают исключения.Возможно,хорошо что их сейчас нет.Я слишком верная,чтобы поддаться минутному увлечению.Хотя в случае с Вововй это почти произошло.Тем не менее я сумела вовремя остановится.
Еще не думала что эта история с Тамарой так сблизит меня со Славой.Он моя поддержка и опора.Даже лучший друг начинает ревновать меня к нему.Хотя я уже сказала что мне никто его не заменит.Слава оказался хорошим,не таким,каким я его знала.Он молодец.
Учеба...Вечный геморрой.Пропустила в субботу занятия.До сих пор не написала объяснительную.Завотделением порвет меня.В принципе,я за эти два с половиной года была порвана порядком сотни раз.Так надоедает сидеть по восемь часов в день на лекциях.Хочется чего то более активного.Знакомый зовет в поход в эти выходные,на ночь,с лыжами,палатками и спальниками.Немного боюсь,но думаю что пойду и все таки справлюсь.Хотя лыжи...напрягают.Вот если бы позвал поехать на турбазу кататься на сноуборде...Согласилась бы без пререканий.А еще лучше,на этап кубка мира по прыжкам на лыжах с трамплина.Увы,никто из друзей и знакомых не разделяет этого моего интереса.А одна я все равно никуда не поеду.
Еще подруга обещала приехать после сессии из Питера.Она как уехала после 8 класса,так к нам и не приезжала.Я была у нее три года назад.неудивительно,что безумно соскучилась по ней.Надеюсь,что у нее получится взять билеты.Вот ведь парадокс.Поезда из Питера в Архангельск ходят каждый день,а билетов часто нет.Не думаю,что столько людей все еще ездят на поездах.Почти все уже давно могут позволить себе самолеты.И студенты не исключение.В общем,буду ждать ее.
А еще буду ждать выходных...Надо все таки увидется с Вовой и поговорить.Узнаю,где он будет играть,и схожу...Все таки неудобно перед ним.
Хочу,чтоб все было хорошо.Так же хорошо,как сегодня вечером.
воскресенье, 17 января 2010
19:22
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 15 января 2010
Наболело.Очень.Интриги какие то,глупости.Из моей жизни делают дешевый бразильский сериал.
Какая то недалекая девочка думает что очень права.Какой то недалекий мальчик Врет.
В принципе можно было бы просто забить,но так просто на все это смотреть я не собираюсь.Для выяснения отношений у меня просто нет сил.Эта курица не может понять,что мне вообще пофиг кто она такая.Я хотела извинится и забить на нее.Не дала.Опять связалась с какими то лицемерами и отбросами.
Пыталась быть с ней вежливой и милой.Ну а если она грубит,я должна сдерживатся? Наверно да.Но если она считает свои мысли единственно верными,то я не собираюсь сидеть на жопе и молчать.Еще раз назовет меня Валерой,я взровусь.Мало кто знает какая я в состоянии гнева.
Она не хочет понимать,что этому Славе на нее насрать.Чтож,пойдем другим путем.
Если хочет знать,как все обстоит,пусть выслушивает и читает,мне не лень будет скопировать сюда все то что писал мне этот придурошный Денис.Вот так верь людям,полагайся на них.А они подложат такую свинью,не рад будешь.Трахнут подругу,трахнут тебя.Морально в первую очередь.Не ожидала что он настолько двуличный.
Да пофиг,опять же.Я уже давно не общаюсь с этими скейтерами и прочими прочими.Потому что знаю,что люди в основном недалекие.
У меня абсолютно другой круг общения,абсолютно другие интересы.Я общаюсь исключительно с умными и интересными людьми,которые состоялись в жизни.Потому что с ними есть о чем поговорить,а не потому что они такие все из себя крутые,как эти придурошные.Сплошное позерство.И оболочка,за которой нет вообще ничего.
Да что говорить,этой недалекой даже не снились такие люди.Она как я понимаю очень хочет меня обосрать и опустить.Чтож,попробуй.
Мне одно непонятно,откуда столько зависти?Только потому что я общаюсь с ним,а она нет?Блиин,это так глупо.Я понимаю если бы между нами действительно что то было.А у нас нет ничего! У меня есть молодой человек.Есть,и это не Слава.
У меня есть друзья,которые зовут отмечать с ними праздники.И вот,читай Тамара,читай,как "я позвала этого Дениса с нами на НГ"
No-Use for A-Name
Кому: Валерия Solitude Шульгина
Тема: Re(21): ...
Сообщение: А че вы будете со славой снимать квартиру? Кто еще с вами?
От кого: No-Use for A-Name
Кому: Валерия Solitude Шульгина
Тема: Re(25): ...
Сообщение: Во блин. Колю с тимой очень хорошо знаю и славку, короче везде одни знакомые. возьмете с собой меня на новый год?
И на тебе еще,почитай и посмотри как он слицемерил
От кого: No-Use for A-Name
Кому: Валерия Solitude Шульгина
Тема: Re(19): ...
Сообщение))
Такая ты блин)))
От кого: No-Use for A-Name
Кому: Валерия Solitude Шульгина
Тема: Re(21): ...
Сообщение: КЛАССНАЯ!!!!
)))))))
Что,как?По моему,отличный лицемер.
Она просто вывела меня.
А возвращаясь к Славе.Мне плевать.Для меня что он есть,что его нет.И ревновать его к тебе,это просто смешно!!!
Повторить для тебя чтоли,раз ты с первого раза не понимаешь?
У меня есть молодой человек.Есть бла.Тебе может его показать,чтоб ты убедилась в этом?
Ты просто завидуешь,что я общаюсь с "твоим" Славой.
Уж прости.Даже если бы я с ним сейчас не общалась,я бы ничего не потеряла.
Потому что переболела.И ооочень давно.
Ты может быть когда нибудь поймешь,что на самом деле с ним и ловить то нечего.Он только мозги запудрить умеет.Не дурак,да.Но строить с ним какие то отношения абсолютно бессмысленно,потому что ему этого не надо.
И хватит превращать мою жизнь в дибильный сериал
Успокойся просто,и забудь.Это для тебя единственный верный выход
Какая то недалекая девочка думает что очень права.Какой то недалекий мальчик Врет.
В принципе можно было бы просто забить,но так просто на все это смотреть я не собираюсь.Для выяснения отношений у меня просто нет сил.Эта курица не может понять,что мне вообще пофиг кто она такая.Я хотела извинится и забить на нее.Не дала.Опять связалась с какими то лицемерами и отбросами.
Пыталась быть с ней вежливой и милой.Ну а если она грубит,я должна сдерживатся? Наверно да.Но если она считает свои мысли единственно верными,то я не собираюсь сидеть на жопе и молчать.Еще раз назовет меня Валерой,я взровусь.Мало кто знает какая я в состоянии гнева.
Она не хочет понимать,что этому Славе на нее насрать.Чтож,пойдем другим путем.
Если хочет знать,как все обстоит,пусть выслушивает и читает,мне не лень будет скопировать сюда все то что писал мне этот придурошный Денис.Вот так верь людям,полагайся на них.А они подложат такую свинью,не рад будешь.Трахнут подругу,трахнут тебя.Морально в первую очередь.Не ожидала что он настолько двуличный.
Да пофиг,опять же.Я уже давно не общаюсь с этими скейтерами и прочими прочими.Потому что знаю,что люди в основном недалекие.
У меня абсолютно другой круг общения,абсолютно другие интересы.Я общаюсь исключительно с умными и интересными людьми,которые состоялись в жизни.Потому что с ними есть о чем поговорить,а не потому что они такие все из себя крутые,как эти придурошные.Сплошное позерство.И оболочка,за которой нет вообще ничего.
Да что говорить,этой недалекой даже не снились такие люди.Она как я понимаю очень хочет меня обосрать и опустить.Чтож,попробуй.
Мне одно непонятно,откуда столько зависти?Только потому что я общаюсь с ним,а она нет?Блиин,это так глупо.Я понимаю если бы между нами действительно что то было.А у нас нет ничего! У меня есть молодой человек.Есть,и это не Слава.
У меня есть друзья,которые зовут отмечать с ними праздники.И вот,читай Тамара,читай,как "я позвала этого Дениса с нами на НГ"
No-Use for A-Name
Кому: Валерия Solitude Шульгина
Тема: Re(21): ...
Сообщение: А че вы будете со славой снимать квартиру? Кто еще с вами?
От кого: No-Use for A-Name
Кому: Валерия Solitude Шульгина
Тема: Re(25): ...
Сообщение: Во блин. Колю с тимой очень хорошо знаю
и славку, короче везде одни знакомые. возьмете с собой меня на новый год? И на тебе еще,почитай и посмотри как он слицемерил
От кого: No-Use for A-Name
Кому: Валерия Solitude Шульгина
Тема: Re(19): ...
Сообщение
))Такая ты блин)))
От кого: No-Use for A-Name
Кому: Валерия Solitude Шульгина
Тема: Re(21): ...
Сообщение: КЛАССНАЯ!!!!
)))))))
Что,как?По моему,отличный лицемер.
Она просто вывела меня.
А возвращаясь к Славе.Мне плевать.Для меня что он есть,что его нет.И ревновать его к тебе,это просто смешно!!!
Повторить для тебя чтоли,раз ты с первого раза не понимаешь?
У меня есть молодой человек.Есть бла.Тебе может его показать,чтоб ты убедилась в этом?
Ты просто завидуешь,что я общаюсь с "твоим" Славой.
Уж прости.Даже если бы я с ним сейчас не общалась,я бы ничего не потеряла.
Потому что переболела.И ооочень давно.
Ты может быть когда нибудь поймешь,что на самом деле с ним и ловить то нечего.Он только мозги запудрить умеет.Не дурак,да.Но строить с ним какие то отношения абсолютно бессмысленно,потому что ему этого не надо.
И хватит превращать мою жизнь в дибильный сериал
Успокойся просто,и забудь.Это для тебя единственный верный выход
четверг, 14 января 2010
Недавно,собираясь в клуб,выпивая шампанское,придурялись с подругой.Причиной послужила ненависть к гламурным курам.
Мне их даже жаль.Выжженные белые волосы,неестественно большая грудь,Ноги,которые растут от ушей,И пафосные короткие платья.Обычно не дизайнерские,а так,купленные на каком нибудь рынке.Одна моя знакомая так и называла их стиль "Гламур с рынка"
Самая же главная их беда в том,что зачастую,мозгов у них совсем нет.Я бы даже предложила рассматривать их как еще один вид человека.
Потому что у них какие то свои,непонятные нормальным людям доводы по поводу того,почему они напившись,вот так без зазрения совести,уезжают из клубов с мужиками.
Звучат они совсем нелепо...Думаю,всем знакомы такие особи.
Фотография получилась у нас с Оксаной очень даже забавная.Жаль только,что мы с ней не блондинки.
У меня была навязчивая идея перекрасится в блондинку.Как хорошо.что меня тогда остановили.
Днем мне пишется не так вдохновенно как вечером,или даже ночью.
Поэтому,то что хотела написать,опубликую чуть позже.
А к таким вот девочкам-курочкам мне бы хотелось обратится со словами: "Остановитесь,пожалуйста,не позорьте нормальных,приличных девушек."
Жаль только,что пустянка головного мозга не лечится(((
Мне их даже жаль.Выжженные белые волосы,неестественно большая грудь,Ноги,которые растут от ушей,И пафосные короткие платья.Обычно не дизайнерские,а так,купленные на каком нибудь рынке.Одна моя знакомая так и называла их стиль "Гламур с рынка"
Самая же главная их беда в том,что зачастую,мозгов у них совсем нет.Я бы даже предложила рассматривать их как еще один вид человека.
Потому что у них какие то свои,непонятные нормальным людям доводы по поводу того,почему они напившись,вот так без зазрения совести,уезжают из клубов с мужиками.
Звучат они совсем нелепо...Думаю,всем знакомы такие особи.
Фотография получилась у нас с Оксаной очень даже забавная.Жаль только,что мы с ней не блондинки.
У меня была навязчивая идея перекрасится в блондинку.Как хорошо.что меня тогда остановили.
Днем мне пишется не так вдохновенно как вечером,или даже ночью.
Поэтому,то что хотела написать,опубликую чуть позже.
А к таким вот девочкам-курочкам мне бы хотелось обратится со словами: "Остановитесь,пожалуйста,не позорьте нормальных,приличных девушек."
Жаль только,что пустянка головного мозга не лечится(((
среда, 13 января 2010
АААААААА Боже,сколько можно уже? Как же надоели назойливые люди
Говоришь прямо-отстань-не понимают.Пытаешься сказать мягко и нежно-только еще больше ненужного внимания привлекаешь.
Все лезет и лезет.Ну как объяснить,что я не та,с которой может быть интересно? Честно,я понятия не имею. Всегда считала себя скучной и неинтересной.
А если верить словам,то это не так. Вообще ненавижу слова. Особенно красивые. Это же вообще ничего не значит,можно говорить что угодно и совсем не думать что это так. Я думаю "проваливай",а говорю "Останься,давай поболтаем" Лицемерие? Нет,всего лишь вежливость.
Спала на парах. Конечно,со мной такое часто случается,но сегодня этот сон был особенно болезненным.Спать на парте это нисколько не удобно. И особенно слышать голос препода сквозь сон еще отвратительней.Вообще,именно преподавателя по Организации и Экономике Фармации я никогда не понимала. Вот она вроде рассказывает что то,все так увлеченно слушают.А я вижу только что она как рыба рот открывает.Ну и иногда какое то невнятное бурчание.А на практических занятиях,когда она меня спрашивает,так и хочется ответить ей на ее рыбьем языке.
Ну вот,пыталась спать на парте.Шею свело,руки затекли,а я все равно сплю.На зло.Жаль,что во время такого сна я совсем не вижу сновидений.Люблю их.
Даже бредовые люблю.Забываю так о проблемах.Хотя,блин,проблем больше нет.Ну разве только учеба.Остался последний рывок,последние полгода.Потом снова буду как чистый лист.Откроется много дорог.Выбор,я думаю,будет не простым.Я еще не решила,получать высшее образование сразу,или поработать хоть немного.И купить собаку.Йоркширского Терьера.Очень хочу.Но одно я знаю точно.Я ни за что не продолжу учиться по специальности.Это не мое.Хотя порой бывает очень интересным.Особенно здорово было на практике в больничной аптеке.Там такой дружный,теплый коллектив,не хотелось уходить оттуда даже после шести часов работы в ассистентской или асептическом блоке.И никогда бы не подумала что готовить все эти растворы,мази,порошки и еще разные штуки,будет так интересно и приятно.Но потом была практика в обычной аптеке.Вот это и повлияло больше всего на мое решение.Никакой фармации,к чертям ее.Всегда мечтала о чем то творческом.Но в нашем городе сложно реализовать что то.Вот есть же люди...добиваются всего.А я не могу.Мешает то,что я слишком ленива.
Большинство моих знакомых еще даже не задумываются о том,где будут работать,как будут жить дальше.Просто сидят на шее у родителей.Вчера говорили об этом с лучшим другом.Причина в том,что все они учатся в Вузах курсе на 3-4.И как то нет времени задумыватся об этом.А мне,как всегда,приходится взрослеть чуточку раньше.Сидеть на шее у родителей я больше не могу.Так стыдно становится,когда прошу у них денег.Благо они знают,что я не такая уж и пай девочка.Знают о том,что я выпиваю иногда,знают,что курю.Я бы с радостью избавилась от этих привычек.Да только вот,не могу уже представить себе жизнь без сигареты.Она для меня стала панацеей.Если нервничаю,расстраиваюсь-иду курить.И думаю.Как только сигарета дотлеет,я выбрасываю ее,а вместе с ней и переживания.
Вообще же,переживаний мне хватает.Заметила,что когда обо мне хотят позаботиться,я отталкиваю человека.Вот и сейчас такая ерунда случилась.Он диджей,у него другая,отличная от моей,жизнь.А он проявляет ко мне слишком много внимания.Да,сначала мне это нравилось.Но когда мне стало плохо при нем и он потом всю дорогу до дома держал меня за руку,а уже дома,наливал мне чай и бегал вокруг меня,я вдруг поняла,что мне это ни к чему.Мне это просто скучно.Только вот,он никак не хочет покинуть моих мыслей.Он постоянно в них.Нет,я не люблю его,я не люблю ни одного парня,который так или иначе оказывается рядом со мной.Просто я думаю о нем,мне нравится иногда представить себе,что было бы,если бы я позволила ему приблизиться ко мне еще ближе.У нас с ним не было ничего,ни поцелуев,ни секса.
Были просто разговоры ночь на пролет,была прогулка по зимнему берегу белого моря,был теплый домашний вечер с его друзьями.Мне это нравилось.Он держал меня за руку.А я позволяла.Я смеялась вместе с ним,я спрашивалва о его настроении,это было для меня важным.Но,как только он захотел переступить эту невидимую черту,я его оттолкнула.Просто перестала с ним разговаривать.Я не хотела лишних,ненужных разговоров.Я хотела тех отношений,что были между нами.Мне было вполне достаточно...Но люди иногда не могут понять таких поступков.Как жаль.Жаль,что я все еще думаю о нем.Постоянно слушаю песню Lene Marlin "Leave my mind",надеясь что хотя бы эти слова на меня подействуют.Но нет,все по прежнему.
Когда он рядом,мне хочется сказать ему "Проваливай",но я говорю "Милый,останься,давай выпьем еще и поговорим.."
Лицемерие?Нет,просто вежливость...
Говоришь прямо-отстань-не понимают.Пытаешься сказать мягко и нежно-только еще больше ненужного внимания привлекаешь.
Все лезет и лезет.Ну как объяснить,что я не та,с которой может быть интересно? Честно,я понятия не имею. Всегда считала себя скучной и неинтересной.
А если верить словам,то это не так. Вообще ненавижу слова. Особенно красивые. Это же вообще ничего не значит,можно говорить что угодно и совсем не думать что это так. Я думаю "проваливай",а говорю "Останься,давай поболтаем" Лицемерие? Нет,всего лишь вежливость.
Спала на парах. Конечно,со мной такое часто случается,но сегодня этот сон был особенно болезненным.Спать на парте это нисколько не удобно. И особенно слышать голос препода сквозь сон еще отвратительней.Вообще,именно преподавателя по Организации и Экономике Фармации я никогда не понимала. Вот она вроде рассказывает что то,все так увлеченно слушают.А я вижу только что она как рыба рот открывает.Ну и иногда какое то невнятное бурчание.А на практических занятиях,когда она меня спрашивает,так и хочется ответить ей на ее рыбьем языке.
Ну вот,пыталась спать на парте.Шею свело,руки затекли,а я все равно сплю.На зло.Жаль,что во время такого сна я совсем не вижу сновидений.Люблю их.
Даже бредовые люблю.Забываю так о проблемах.Хотя,блин,проблем больше нет.Ну разве только учеба.Остался последний рывок,последние полгода.Потом снова буду как чистый лист.Откроется много дорог.Выбор,я думаю,будет не простым.Я еще не решила,получать высшее образование сразу,или поработать хоть немного.И купить собаку.Йоркширского Терьера.Очень хочу.Но одно я знаю точно.Я ни за что не продолжу учиться по специальности.Это не мое.Хотя порой бывает очень интересным.Особенно здорово было на практике в больничной аптеке.Там такой дружный,теплый коллектив,не хотелось уходить оттуда даже после шести часов работы в ассистентской или асептическом блоке.И никогда бы не подумала что готовить все эти растворы,мази,порошки и еще разные штуки,будет так интересно и приятно.Но потом была практика в обычной аптеке.Вот это и повлияло больше всего на мое решение.Никакой фармации,к чертям ее.Всегда мечтала о чем то творческом.Но в нашем городе сложно реализовать что то.Вот есть же люди...добиваются всего.А я не могу.Мешает то,что я слишком ленива.
Большинство моих знакомых еще даже не задумываются о том,где будут работать,как будут жить дальше.Просто сидят на шее у родителей.Вчера говорили об этом с лучшим другом.Причина в том,что все они учатся в Вузах курсе на 3-4.И как то нет времени задумыватся об этом.А мне,как всегда,приходится взрослеть чуточку раньше.Сидеть на шее у родителей я больше не могу.Так стыдно становится,когда прошу у них денег.Благо они знают,что я не такая уж и пай девочка.Знают о том,что я выпиваю иногда,знают,что курю.Я бы с радостью избавилась от этих привычек.Да только вот,не могу уже представить себе жизнь без сигареты.Она для меня стала панацеей.Если нервничаю,расстраиваюсь-иду курить.И думаю.Как только сигарета дотлеет,я выбрасываю ее,а вместе с ней и переживания.
Вообще же,переживаний мне хватает.Заметила,что когда обо мне хотят позаботиться,я отталкиваю человека.Вот и сейчас такая ерунда случилась.Он диджей,у него другая,отличная от моей,жизнь.А он проявляет ко мне слишком много внимания.Да,сначала мне это нравилось.Но когда мне стало плохо при нем и он потом всю дорогу до дома держал меня за руку,а уже дома,наливал мне чай и бегал вокруг меня,я вдруг поняла,что мне это ни к чему.Мне это просто скучно.Только вот,он никак не хочет покинуть моих мыслей.Он постоянно в них.Нет,я не люблю его,я не люблю ни одного парня,который так или иначе оказывается рядом со мной.Просто я думаю о нем,мне нравится иногда представить себе,что было бы,если бы я позволила ему приблизиться ко мне еще ближе.У нас с ним не было ничего,ни поцелуев,ни секса.
Были просто разговоры ночь на пролет,была прогулка по зимнему берегу белого моря,был теплый домашний вечер с его друзьями.Мне это нравилось.Он держал меня за руку.А я позволяла.Я смеялась вместе с ним,я спрашивалва о его настроении,это было для меня важным.Но,как только он захотел переступить эту невидимую черту,я его оттолкнула.Просто перестала с ним разговаривать.Я не хотела лишних,ненужных разговоров.Я хотела тех отношений,что были между нами.Мне было вполне достаточно...Но люди иногда не могут понять таких поступков.Как жаль.Жаль,что я все еще думаю о нем.Постоянно слушаю песню Lene Marlin "Leave my mind",надеясь что хотя бы эти слова на меня подействуют.Но нет,все по прежнему.
Когда он рядом,мне хочется сказать ему "Проваливай",но я говорю "Милый,останься,давай выпьем еще и поговорим.."
Лицемерие?Нет,просто вежливость...
Ну да,какого черта я делаю вообще? Сегодня в контакте наткнулась на страницу девочки,которую считала недалекой.К которой ревновала когда то любимого мною мальчика.Именно мальчика.
По ссылке попала сюда,к ее дневнику.Честно,когда читала,плакала.Может от того,что узнала в ее терзаниях себя.А может быть потому,что я в ней очень сильно ошибалась.Судя по записям,она не такая тупая,как я думала.В конце концов она такой же человек как и я,как и все мы.У нее свои проблемы,свои переживания.А еще,она талантлива.Да,именно так.И мне вдруг стало стыдно за себя.А чем она вызвала тогда мой гнев?Она же ничего мне не сделала.Сейчас пришло переосмысление всей той ситуации.Я переболела этим Славой.И она сможет.
Это глупо терзать себя из за того,кто не достоен этого.
просто в один прекрасный день она проснется и поймет,что все не так плохо.Что он не достоен ни одной ее слезы,ни одного потраченного на него нейрона.Когда она это поймет,ей захочется жить.Снова.Улыбатся,смеятся.Ему в лицо.Это ведь так просто,сказать "Слава,ты мне не нужен"
Помню,какое удовлетворение я получила от этой фразы.А он округлил глаза,и мы стали друзьями.
Надо понять,что все в жизни относительно.Сегодня в ней есть какой то человек,завтра он захочет уйти.И не надо умолять его остаться.Все равно не оценит.Здесь важно отпустить его и порадоватся тому что он счастлив с кем то другим.Жизнь все таки не сказка,а большинство современных молодых людей далеко не принцы.
Большинство из них не будут дарить цветы,не будут провожать до подъезда,не подадут руку,если ты не можешь пройти.Не будут писать тебе стихов и петь серенады под окном,да что там,они даже боятся сказать люблю.
Ради Бога,хватит бояться выражать свои чувства и эмоции.Если любишь-говори об этом,ненавидишь-говори.Но не стоит забывать и о том что слова необходимо подкреплять действиями.Не надо делать что то сверхъестественное.Иногда достаточно просто быть рядом.И даже не обязательно при этом говорить о чем то.все равно,словами не скажешь о том,как любишь.А если и скажешь,то это будет неполное описание того,что творится в душе.
Просто,прости меня.Я тогда была ой как не права.
По ссылке попала сюда,к ее дневнику.Честно,когда читала,плакала.Может от того,что узнала в ее терзаниях себя.А может быть потому,что я в ней очень сильно ошибалась.Судя по записям,она не такая тупая,как я думала.В конце концов она такой же человек как и я,как и все мы.У нее свои проблемы,свои переживания.А еще,она талантлива.Да,именно так.И мне вдруг стало стыдно за себя.А чем она вызвала тогда мой гнев?Она же ничего мне не сделала.Сейчас пришло переосмысление всей той ситуации.Я переболела этим Славой.И она сможет.
Это глупо терзать себя из за того,кто не достоен этого.
просто в один прекрасный день она проснется и поймет,что все не так плохо.Что он не достоен ни одной ее слезы,ни одного потраченного на него нейрона.Когда она это поймет,ей захочется жить.Снова.Улыбатся,смеятся.Ему в лицо.Это ведь так просто,сказать "Слава,ты мне не нужен"
Помню,какое удовлетворение я получила от этой фразы.А он округлил глаза,и мы стали друзьями.
Надо понять,что все в жизни относительно.Сегодня в ней есть какой то человек,завтра он захочет уйти.И не надо умолять его остаться.Все равно не оценит.Здесь важно отпустить его и порадоватся тому что он счастлив с кем то другим.Жизнь все таки не сказка,а большинство современных молодых людей далеко не принцы.
Большинство из них не будут дарить цветы,не будут провожать до подъезда,не подадут руку,если ты не можешь пройти.Не будут писать тебе стихов и петь серенады под окном,да что там,они даже боятся сказать люблю.
Ради Бога,хватит бояться выражать свои чувства и эмоции.Если любишь-говори об этом,ненавидишь-говори.Но не стоит забывать и о том что слова необходимо подкреплять действиями.Не надо делать что то сверхъестественное.Иногда достаточно просто быть рядом.И даже не обязательно при этом говорить о чем то.все равно,словами не скажешь о том,как любишь.А если и скажешь,то это будет неполное описание того,что творится в душе.
Просто,прости меня.Я тогда была ой как не права.