Вот это ужас.Да. Вчера Оксана опять вытащила на блядис найт И несмотря на мое нежелание пить,я все таки напилась. Чувствую себя алкоголиком.
Не ем почти ничего.Только пью много кофе. Поэтому глаза почти не смыкаю. как бы я хотела спать нормально.Но ничего не получается.
У меня вообще последнее время ничего не выходит.
В четверг была на роллердэнсе.Вова катал меня на тележке.Было весело.
Но все же.Каждое его слово почему то причиняет мне боль.Хотя ничего особенного он мне не говорит.
Вот и вчера.Подошел ко мне с двумя чашками чая.
-Лер,дай я тебя поцелую.
Потянулась к нему.Поцеловал,как всегда.Ничего особенного.Только меня это раздражает.Потому что мне ни к чему эти банальности.Я не какая нибудь кура-тусовщица.
А он считает своим долгом вот так перецеловать всех знакомых девушек в зоне видимости.
Потом протянул эту долбаную чашку.Хотя она предназначалась совсем не мне.Вова добрый.Порой даже слишком.Я бы давно на его месте послала всех малознакомых девиц,которые думают только о том,как бы его трахнуть.
А он ведется на это.Мне страшно предположить сколько их побывало в его постели.
А сет,который он играл,напомнил мне мой плэйлист.Не хватало только портишед...
Пересматриваю его смс.Такие милые.

13 декабря 2009. 23:39
-Можешь заодно осведомлять меня о своем настроении.

13 декабря 2009. 23:52
-Собирать себя по частям приятное занятие...Оно тебе скоро предстоит...Это все воскресная депрессия...

13 декабря 2009.23:55
- Меня гложет нелепый вопрос.Вова,ты любишь мечтать?

13 декабря 2009. 23:58
-Да,но стараюсь не оглашать это...

14 декабря 2009. 00:00
-Знаешь,это даже правильно.Люди многого не понимают.
А сейчас,извини,но мне пора спать-на учебу вставать рано
спокойной тебе ночи.

14 декабря 2009.00:03
-Рабочей мне ночи...А тебе спокойной...

14 декабря 2009.08:52
-не спала всю ночь(
А сейчас не могу сдержаться от того чтобы пожелать тебе доброго утра

14 декабря 2009. 08:58
-У меня еще пока вечер
Но все же,благодарствую...
удачных дел тебе сегодня...

Это всего лишь малая часть его сообщений.Где то вырвано из контекста.Но все же.Каждое его сообщение такое теплое.И эти многоточия.Никогда не поймешь,какую интонацию они передают.
Телефон завален его сообщениями.Хотела удалить.Но руки не поднимаются.Потому что это часть его.Это часть наших отношений.Пусть это и отношениями то трудно назвать.
Иногда мне кажется,что он просто играет на публику.Не знаю,скольким людям он показывает себя настоящим.У меня тоже почти нет таких людей.
Для всех я веселая,добрая,остроумная и улыбчивая.
Но на самом деле иногда бывает так плохо.И еще хуже то,что рядом может не оказаться человека,который поймет.
И я безумно благодарна Ксюше за то,что как только у меня случаются припадки,она всегда рядом.Даже если это случается среди ночи.Она всегда готова прийти ко мне.Она всегда подставит свое плечо для моих слез.
Таких людей надо беречь.И отдавать им данное.Как и она,я всегда была рядом с ней.
Я вообще готова всегда любого поддержать в беде.Даже если этот человек мне чем то не нравится.
И меня просто удивляет реакция таких людей.
Я встречалась с разными реакциями.От радости и благодарности до полного неприятия помощи.
Вот это самое забавное.Тебе предлагают помощь,а ты корчишь из себя сильного человека и начинаешь еще и гадости говорить.
Так вот,по моему это как раз проявление слабости.Потому что в беде,в любой,мы все равны.Мы все слабые и нуждаемся в помощи.
Еще у Булгакова в "Мастере и Маргарите" говорится "Никогда ничего не проси,сами придут и сами все дадут"
Так вот это неприятие мне и не понятно.Я готова жертвоватьсвоими принципами,своей гордостью ради того,чтоб человеку было легче справиться.А он плюет мне в лицо.
Сейчас я поддерживаю политику "люблю всех".Независимо от личного отношения.Если у человека есть друзья и знакомые,значит в нем есть и хорошие стороны.Каждый человек по своему интересен.

Не знаю,что будет дальше.О Денисе думать не могу.Вообще не получается.Потому что он практически пропал из моей жизни.Остаются только воспоминания.А мне надоело этим жить.Я хочу как у всех.Чтоб был рядом и улыбался мне.Чтоб обнял в момент,когда мне плохо или хорошо.Чтоб говорил мне,что все хорошо.Чтоб просто угостил чашкой чая.
Я не хочу таких вот отношений на расстоянии.Словно меня и нет вовсе.Звонит теперь только когда ему становится скучно.Создается впечатление,что у него есть еще кто то.Ну конечно,между нами же 38 км.И если я засиживаюсь у него,то он не может просто взять и проводить меня до дома.Мы проводим вместе только ночи.Или пару часов,если я приезжаю днем.
Можно с уверенностью сказать,что я окончательно запуталась.Я не знаю,чего я хочу.И поэтому впадаю в депрессию.И она гораздо глубже чем все,которые я вообще пережила.Я начала пить.Слишком много.Я перестала общаться с людьми,которых люблю.Я начала забивать на учебу.Но самое главное, я даже плакать не могу.Мои эмоции не находят выхода.Раньше я могла часами плакать,пока не успокоюсь.А теперь даже слез не осталось.Припадки все чаще и все сильней.Только они гораздо более истеричнее.Алкоголь,который я употребляю,все крепче.А рана в груди все сильней кровоточит.Я наверно скоро совсем сорвусь.
Хорошо только,что наркотиков я не употребляю.Если бы я начала,то ничем хорошим не закончила.Было бы еще тяжелей.
Никому ничего не говорю.Никто не знает,что у меня на душе на самом деле.А я чувствую даже сейчас,что мне все больней.
Сегодня случится новый припадок.И я бы не хотела чтобы кто то был рядом в этот момент.Я схожу с ума.Медленно,но верно.

Я люблю тебя...Я больше не люблю тебя(с)
Ветер-голос твой,поиграл со мной.Рассказал мне вновь мою память...(с)